SPASI RELATIF

Library

2012-02-13T21:23:00.000+07:00

Them

2012-02-13T21:13:00.001+07:00

Secret

2012-02-12T16:15:00.000+07:00

Aku.........
Aku ada rahasia (lagi).
Sedang aku tulis sekarang.
Tentang.............................

ah,sudahlah.

Ini 'kan rahasiaku!

Speechless

2012-02-10T20:14:00.000+07:00

I can’t belive what you said to me
Last night when we were alone
You threw your hands up
Baby you gave up, you gave up

I can’t believe how you looked at me
With your James Dean glossy eyes
In your tight jeans with your long hair
And your cigarette stained lies

Could we fix you if you broke?
And is your punch line just a joke?

I’ll never talk again
Oh boy you’ve left me speechless
You’ve left me speechless, so speechless

I can’t believe how you slurred at me
With your half wired broken jaw
You popped my heart seams
On my bubble dreams, bubble dreams

I can’t believe how you looked at me
With your Johnnie Walker eyes
He’s gonna get you and after he’s through
There’s gonna be no love left to rye

And I know that it’s complicated
But I’m a loser in love
So baby raise a glass to mend
All the broken hearts
Of all my wrecked up friends

I’ll never talk again
Oh boy you’ve left me speechless
You’ve left me speechless so speechless

I’ll never love again,
Oh friend you’ve left me speechless
You’ve left me speechless, so speechless

Hooow?
Haaaa-oooo-wow?
H-ooow?
Wow

Haaaa-oooo-wow?
H-ooow?
Wow

And after all the drinks and bars that we’ve been to
Would you give it all up?
Could I give it all up for you?

And after all the boys and girls that we’ve been through
Would you give it all up?
Could you give it all up?

If I promise to you boy
That I’ll never talk again
And I’ll never love again
I’ll never write a song
Won’t even sing along

I’ll never love again
So speechless
You left me speechless, so speechless
Why you so speechless, so speechless?

Will you ever talk again?
Oh boy, why you so speechless?
You’ve left me speechless

Some men may follow me
But you choose “death and company”
Why you so speechless? Oh oh oh

Hari ini

2012-02-10T20:08:00.000+07:00

Hari ini panas. Panaskah hati ini?

Pikiran Baru

2012-02-04T23:37:00.002+07:00

Biasanya saya akan langsung meninggalkan seseorang itu jika sudah membuat saya kesal dengan segala tingkatan atau dengan segala bentuk.

Apalagi yang lebih parah dari "meninggalkan"?

Tapi, untuk Dia saya tidak bisa. Bukan tidak bisa, tapi tidak ingin. Tidak ada faktor rasa bersalah atau apa pun itu. Saya tidak mengerti mengapa. Yang saya tahu justru sekarang ini saya tetap ingin bersamanya, tetap ingin merasakan bahkan ingin melewati masa-masa di mana pertentangan itu akan segera tiba. Mungkin saja nanti akan ada rahasia besar yang terbongkar yang bisa membuat saya tidak tahu lagi harus bagaimana, dan saya ingin melewati masa itu bersamanya. Saya sudah memilih untuk tetap bersamanya, apa pun yang nanti akan terjadi, bahkan yang sudah terjadi pun sudah membuat saya tidak tahu lagi harus bagaimana. Bukan yang enak-enaknya saja yang diterima dan dijalani, tapi yang tidak enaknya juga harus diterima dan dijalani.

Seperti kata Dia: Ayank mau tetap bersama Abang saja itu sudah lebih dari cukup bagi Abang!

Gemuruh (Part 2)

2012-02-04T23:11:00.004+07:00

Tidak semua yang dirasa itu harus diucapkan, Zai.

(Mr. Purple)

Awalnya, Selasa yang lalu, saya memang sudah tidak bijak menerima nasehat dari Mr. Purple. Tapi, sekarang, saya sudah paham, saya sudah bisa menerima, walau mungkin belum benar-benar bijak, tentang nasehat dari Mr. Purple. Semua itu terjadi setelah saya bercerita kepada Romo perihal sesuatu yang masih begitu bergemuruh di dalam pikiran dan perasaan saya. Saya tidak bisa untuk tidak bercerita kepadanya. Saya pikir, mungkin dengan saya ceritakan apa yang sudah dikatakan oleh Mr. Purple, saya akan mendapatkan cara pandang dari sudut yang berbeda. Memang begitu akhirnya. Romo justru memandang lain dari apa yang saya ceritakan.

Romo: Apa yang dikatakan Mr. Purple itu memang benar kalau Ayank memang kurang arif, kurang bijak selama ini. Seharusnya Ayank senang dinasehati seperti itu. Jarang-jarang ada nasehat orang yang mau Ayank dengarkan sampai bikin Ayank kepikiran begini. Anggap saja apa yang selama ini Abang bilang ke Ayank, sudah diulang kembali oleh Mr. Purple. Mungkin lewat mulut Abang, malah membal di telinga Ayank. Tapi, karena Mr. Purple itu dosen Ayank, justru sampai bikin Ayank jadi kepikiran begini. Baguslah!

Sudah saya bilang, 'kan? Romo memandangnya lain dari yang saya pikirkan.

Saya: Tapi, Bang, Mr. Purple tidak pas momennya kalau mau menasehati. Kenapa juga harus di depan orang-orang lain? Dia selalu begitu kepada Yuni. Tidak di kelas, tidak di rumah, selalu saja terang-terangan di depan orang lain kalau sudah menasehati Yuni. Yuni 'kan malu. Dengan mahasiswa yang lain, yang lebih parah dari Yuni, beliau biasa-biasa saja. Tapi, kenapa beliau harus bersikap seperti itu kepada Yuni?

Romo: Ayank spesial di matanya.

Saya: Di mana letak spesialnya?? Mahasiswa lain ngomongnya lebih ceplos dari Yuni, beliau diam saja. Tapi, ketika Yuni yang berkomentar, pasti ada saja yang dinasehatinya. Mahasiswa lain tidak datang saat kuliah beliau, beliau biasa saja. Tapi, ketika Yuni yang tidak datang bahkan Yuni sendiri yang langsung permisi kepada beliau, eh beliau malah marah. Apanya yang spesial??

Romo: Itulah spesialnya. Cuma Ayank yang diperlakukan seperti itu. Ya sudah, mulai sekarang Ayank tidak perlu kesal sama Mr. Purple. Dengarkan saja apa yang beliau ceritakan. Apalagi Ayank bilang dia pintar.

Saya; Tapi, Yank..

Romo: Sudah!

Saya terdiam. Saya mencoba untuk menerima semuanya. Mungkin ini adalah hal sepele. Tapi, saya yang mengalaminya. Bukan untuk yang pertama kalinya, tapi sudah yang ke sekian kalinya. Saya mengangguk-angguk sendiri. Saya berkomentar sendiri. Dan, akhirnya, baiklah, saya mengerti kalau saya itu ya memang begitu: kurang arif, kurang bijaksana selama ini. Saya harus menerima nasehat itu dan berubah! Selain itu, apalagi coba yang harus saya lakukan?? Apa?? Hah??

Gemuruh

2012-01-31T12:58:00.003+07:00

Tidak semua yang dirasa itu harus diucapkan, Zai.

(Mr. Purple)

Saya adalah orang yang ekspresif. Atau mungkin lebih tepatnya 'terlalu' ekspresif. Apa itu salah? Salah atau benar, saya pikir itu tergantung pada persepsi masing-masing.

Saya adalah orang yang ambigu. Atau mungkin lebih tepatnya ketika berbicara, entah itu bercerita, entah itu berkomentar, pasti ambigu. Saya akui, banyak orang yang salah paham dengan keambiguan saya ini. Dan entah mengapa saya suka dengan keambiguan saya dan tidak berusaha untuk menghilangkannya karena permintaan orang lain.

Pagi ini, saat saya bangun pagi, tiba-tiba pemikiran saya berubah tentang orang lain. Perkataan Mr. Purple kemarin sore kepada saya terus-terusan saja terngiang di telinga saya, terus-terusan saja berkecamuk di benak saya, dan bergemuruh di dada saya. Sebenarnya, saya terganggu dengan yang beliau katakan. Apalagi kemarin sore itu, menurut saya momennya tidak tepat. Belum lagi beliau melanjutkan komentarnya dengan membandingkan kepribadian saya kepada orang lain di mana orang lain tersebut ada di samping saya. Saya merasa seperti dijatuhkan sesaat dengan begitu sakitnya di saat beberapa detik sebelumnya saya sedang tertawa-tawanya menghadapi cerita-cerita beliau sebelumnya. Saya tersinggung, lebih tepatnya begitu.

Karena perkataan yang sesederhana itu, saya jadi kilas balik dengan semua yang sudah terjadi di dalam hidup saya terhadap orang lain dalam bentuk apa pun itu. Setelah saya ingat-ingat kembali, ternyata memang benar adanya saya ini bisa dikatakan cukup 'berani' untuk mengucapkan apa yang saya rasa. Ya, itu benar. Mungkin karena selama ini saya terbiasa dengan pertanyaan orang "Apa yang sedang kamu pikirkan, Zai" atau "Apa yang sedang kamu rasakan, Zai?". Ya, hampir selalu orang-orang bertanya seperti itu. Jadi, sebelum orang bertanya, saya sudah langsung menjawab, dan ternyata tidak semua orang bisa menerimanya.

Sampai detik ini saya masih berpikir: Cerdaskah saya dalam berbicara?

Kalau belum, berarti selama ini saya sudah cukup sombong untuk menganggap diri saya ini cerdas dalam berbicara.

Yang terpikirkan selanjutnya adalah: Cerdas itu perspektif dan relatif.

Siklus Tidur

2012-01-28T21:53:00.004+07:00

Sekarang, siklus tidur saya berubah. Tidur jam 22.00 atau 23.00 WIB, bangun jam 02.00 WIB. Alasannya karena selama hampir dua minggu ini bahkan sampai 30 Januari 2012 besok saya diberi banyak tugas dari dosen yang mau tidak mau harus saya kerjakan. Tugas untuk final, apa boleh buat 'kan? Awalnya saya kesal, banyak mengeluhnya, apalagi ditambah keluhan dan repetan teman-teman saya karena banyak tugas dari dosen. Tapi, ujung-ujungnya saya suka! Saya jadi belajar karena tugas-tugas. Saya tidak peduli bagaimana perasaan teman-teman saya menghadapi semua permintaan dosen akan tugas-tugas itu. Kalau sudah banyak tugas begini yang saya pikirkan ya tugas saya sendiri. Harus egois memang. Saya selalu menghindar teman-teman yang mengeluh dan merepet. Saya pikir jika saya tetap berada di radius mereka, tidak baik untuk kesehatan jiwa saya. Tapi, saya tidak meninggalkan mereka kok. Tenang saja :D

Dan, siklus tidur saya berubah. Ada baiknya juga. Saya bisa lebih tenang menikmati tengah malam sambil menunggu fajar nongol entah darimana-mana. Kondisinya memang harus megap-megap begini menghadapi kuliah, apalagi kalau sudah final. Seperti kata Mr. Purple, beliau dulu pada saat sedang ambil Ph.D di Amerika hanya tidur tiga jam sehari. Ya alasannya karena belajar. Kalau tidak sampai megap-megap dalam kuliah, belum kuliah itu namanya. Harus sampai sesak-sesak dada ini menghadapinya. Begitulah kata Mr. Purple. Resiko dari tidur yang hanya tiga jam itu membuat beliau jadi lupa nama teman-temannya. Kenal wajah teman-temannya, tapi lupa siapa namanya. Hahahaha... Ups!

Dan, siklus tidur saya berubah. Sebenarnya biasa saja sih. Bahkan ada yang lebih parah dari saya. Tapi, bagi saya ini adalah kebetulan yang pas. Perubahan siklus tidur saya membuat saya merasa lebih cemerlang dalam menghadapi matahari. Saya ini pembenci pagi lho! Tapi, dengan adanya perubahan siklus tidur saya, saya mampu berkompromi dengan pagi. Berkompromi menggunakan hati. Pada dasarnya saya mengerti bagaimana diri saya. Sebenarnya tubuh saya ini bangsa yang tidak boleh banyak tidur. Kalau kata orang jumlah jam tidur normal itu delapan jam, bagi saya itu sudah kebanyakan. Yang pas bagi saya itu adalah tidurlah secukupnya. Ya seperlunya saja saya tidur. Sebenarnya tubuh saya itu begitu. Tapi, karena suka sekali menuruti kemauan si malas, saya jadi lebih suka molor lagi. Padahal itu tidak baik.

Dan, siklus tidur saya berubah. Cara berpikir saya pun berubah. Sekarang-sekarang ini saya jadi lebih suka berpikir tentang perubahan. Perubahan pada diri saya tentunya. Selama hampir dua minggu ini saya menyelesaikan tugas final, saya banyak belajar dari teman-teman tentang kekurangan pemahamam saya akan materi di perkuliahan. Baiklah, saya pikir bolehlah saya membela diri saat ini. Membela diri akan kesalahan saya yang tidak mau belajar lebih keras di semester pertama ini sehingga membuat saya banyak menemukan kesalahan pada tugas final saya. Pembelaannya adalah semester ini 'kan masih semester satu, jadi masih semester tahap pengenalan materi, masih tahap percobaan. Bolehlah ya saya membela diri? :D :D :D Saya 'kan ingin mengubahnya di semester dua nanti. Saya yakin saya bisa kok!

Dan, siklus tidur saya berubah.
Saya suka!

Di mana NALAR(ku) ??

2012-01-25T19:52:00.005+07:00

Cukup sekali ini saja, hari ini maksudnya, saya terpelongo mendengar penjelasan teman saya tentang apa yang dimaksud oleh pertanyaan 2B dari dosen saya Mr. Animal Farm. Bisa-bisanya saya tidak nalar dengan isi dari satu paragraf di soal itu. Ini soalnya:

She was carrying almost two thousand passengers on board in its first voyage from Southamto to New York when she sank. It was believed that she was the colossal vessel ever built. On board there was an event. A beautiful young lady was on board with her fiancé. They left their home to pursue their fortune in the Promised Land of New Orleans in their dream. “He has barred dust and insects from the tough sea to enter into my room,” said the lady pointing to the window. “He needs to be washed by the stronger detergent,” responded the man sitting beside her.

Yang ditanya itu: Apa terjemahan dari istilah budaya yang bercetak miring di atas dan mengapa Anda menerjemahkannya seperti itu?

Istilah budaya di paragraf di atas antara lain: She, He, fiancé dan pursue.

Dan, saya menerjemahkannya: dia, dia, tunangan dan mengejar.

Kemudian terjadilah perbincangan berikut!

Mery: Zai, kau paham gak sih apa maksud dari paragraf ini?

Zai: Ya tau lah. 'Kan istilah budaya di situ memang termasuk dalam salah satu aspek budaya yang kategori kata ganti. Jadi, She dan He di situ bukan diterjemahkan dengan "dia perempuan" dan "dia laki-laki" tapi cukup dengan kata "dia" saja. Kayak gitu juga dengan kata fiancé tidak diterjemahkan dengan kata "tunangan laki-laki" tapi cukup dengan kata "tunangan" saja. Trus, kata pursue di situ juga bukan diterjemahkan dengan kata "dompet" tapi dengan kata "mengejar". Kayak gitu 'kan??

Mery: Huft...kau gak pahamlah ku rasa! She di situ bukan "dia" artinya, tapi "kapal". He di situ juga artinya bukan "dia" tapi "jendela". Cobalah kau baca baik-baik lagi ceritanya. Aku pun awalnya bingung! Apalah maksud dari cerita ini. Eh, rupanya..rupanya..rupanya..

Zai: Hah?? Masak sih?? Coba aku baca lagi!!

Mery: ........................... (kipas-kipasan! Medan panas sekali!)

Zai: Ih, iya benar yang macam kau bilang, Mer. Aku baru nyambung pas baca di kalimat yang pertama yang ini! (She was carrying almost two thousand passengers on board in its first voyage from Southamto to New York when she sank.)

Mery: Si Sofie juga macam punyaku.

Zai: Whuaaaa.. Kok aku gak nalar gitu sih??? Ini 'kan macam cerita Animal Farm gitu. Tokohnya bukan manusia. Iiiiiiihhhh..idiot!!!!

Mery: Sabar ya, Zai. Maklumlah kita 'kan banyak tugas makanya kau jadi macam gini. Aku duluan yah.

Zai: Iya lah! (Manyun!)

Tidak saya sangka saya bisa seidiot itu memahami maksud dari satu paragraf! Tidak saya sangka!! Saya langsung ingat dengan wajah Mr. Animal Farm. Ah, saya kesal sama Bapak. Gara-gara pertanyaan untuk final dari Bapak banyak sekali jadinya nalar saya macet!! Trus, saya juga ingat dengan wajah Mr. Purple. Ah, Bapak, coba Zai bisa seperti Bapak daya nalarnya padahal umur Bapak sudah 75,5 tahun. Lho?? Saya kok jadi menyalahkan orang lain dan menyesali diri sendiri begini?? Biarlah saya salah. Biasanya Tuhannya saya itu memang seperti itu memberitahu saya bagaimana yang seharusnya. Maklumlah saya ini orangnya keras kepala. Jadi, harus dijedutkan dulu kepala saya dengan kejadian yang seperti itu baru terasa sakitnya. Saya positive thinking saja lah. Terima kasih Mr. Animal Farm yang sudah membuat saya mau belajar lebih dari yang sudah-sudah. Terima kasih (tulus!).

Ortodoks Liberal

2012-01-23T21:46:00.005+07:00

Perubahan itu pasti ada walau terkadang alasan hadir di belakang

(The Smorald's)

Contemplation

2012-01-22T20:04:00.001+07:00

Perpisahan itu adalah jalan yang terbaik. Aku berusaha untuk menerimanya. Terima kasih.

Perempuan Cantik Identik

2012-01-20T23:32:00.002+07:00

Ok, stop!

Ini sudah malam. Pikiranku sedang tidak berada di kamar ini. Pikiranku sedang mengembara mencari angin. Ada bosan yang sedang datang ke ruangan ini. Dan aku melarikan diri dengan pikiran, jasadku aku tinggal. Jahat? Tidak. Lupa? Iya.

Aku memikirkan keindahan. Keindahan perempuan, bukan ketampanan laki-laki. Aku menyukai perempuan. Menyukai perempuan yang cantik identik. Aku tidak ingin menyebutkan siapa-siapa saja perempuan-perempuanku. Tapi, di cerita berikutnya aku akan bercerita tentang mereka.

Aku tergila-gila kepada perempuan-perempuan cantik identik. Satu, dua, tiga, ada banyak. Mungkin kamu masuk di salah satunya. Aku pendek. Aku berperut. Aku berjerawat. Tapi, imajiku tak terbatas. Tentang perempuan-perempuan cantik identik. Luar dalam. Mulai dari tubuh datar sampai isi celana dalam.

Aku cari mereka dari dalam lipatan-lipatan majalah. Aku pelototi mereka di dalam tivi berwarna. Aku tandai mereka di antara teman-temanku yang bernama. Dan, aku ingin seperti mereka. Aku bosan jadi diri sendiri. Aku ingin ganti suasana hati. Tapi, aku tetap cinta diri.

19 Januari 2012

2012-01-20T12:19:00.003+07:00

Hari ini, tiga tahun yang lalu, pertama kalinya mendapat kiriman pesan singkat dari kamu. Kamu, yang aku tahu hanya lewat kupingku, saat itu dapat aku baca langsung lewat mataku. Kata-katamu, di situ, aku baca. Percayalah kalau pada saat itu aku masih belum percaya itu kamu. Tapi, itu memang kamu. Kita belum kenal. Aku tahu kamu dan kamu tidak tahu aku. Betapa terkenalnya kamu. Pesan singkat itu masih aku simpan, di dalam buku harianku.

Terima kasih, Romo.

Kentut

2012-01-19T19:08:00.002+07:00

Pikiranku ramai
Ingin kentut tapi tak jadijadi
Lupa apa yang ingin ditulis
Kamu ingat?

Belum juga kentut
Padahal sudah keringat dingin
Perut kembung
Ada angin kosong yang bikin perut penuh
Ingin ditusuk pakai jarum
Biar meletus

Ada ide dimana-mana
Ingatkan untuk ditulis
Nanti aku lupa
Tidak seperti kentut
Mau keluar saja ada bunyinya, dan aku pun terkejut

: Uh, bau!

The Smorald's

2012-01-19T18:56:00.001+07:00

Mura

2012-01-19T18:04:00.001+07:00

Step

2012-01-19T17:23:00.003+07:00

KONSTRUKSI ---> DEKONSTRUKSI ---> REKONSTRUKSI

JAWABAN yang tertunda, TAKE. (Part 2)

2012-01-12T17:39:00.008+07:00

Kamu bahagia? Bagaimana cara bahagia? Saya ingin bahagia dengan cinta, tapi semua yang singgah hanya semu, meninggalkan saya dengan luka, hanya mempedulikan diri mereka sendiri, dan lagi-lagi saya sendiri...

+6285762xxxxxx

12-Jan-2012

02:05:15

Zai, saya kangen bercerita dengan kamu, meski kamu tak lagi seperti dulu

+6285762xxxxxx

12-Jan-2012

02:10:09

Take, coba baca lagi di sini

Masih ingat dengan tulisan yang di atas tadi? Sebelumnya saya ucapkan, "Hai, apa kabar? Kamu pasti baik-baik saja, 'kan?" Mari tersenyum, Take, untuk segala yang sudah membuat kamu tertawa, untuk segala yang sudah membuat kamu bersedih, untuk segala yang sudah membuat kamu seperti ini, sekarang ini.

Coba kamu renungkan tulisan ini

Saya bahagia, Take. Bahagia dengan cara saya sendiri. Di setiap ingin dan tidak inginnya saya pasti ada kebahagiaan. Kamu membandingkan diri kamu dengan orang lain? Atau kamu punya ukuran seperti apa, kapan, dimana dan bersama siapa sehingga dapat dikatakan itulah kebahagiaan? Dia sudah ada dari sananya. Dia justru sedang menunggu kamu, Take. Mengapa kamu terus tersesat di kata "cinta" yang bagi setiap orang punya beda makna? Take, menyalahkan orang lain itu boleh. Tapi, jangan lupa untuk melihat kembali ke dalam dirimu. Coba deh kamu ganti cermin kamu dulu. Mungkin cermin yang lama sudah terlihat buram makanya pandangan kamu kabur saat bercermin. Take, laki-laki itu tidak boleh lemah. Apalagi jika kamu menunjukkannya di hadapan perempuan. Perempuan itu bisa lebih jahat dari monster apa pun itu walau kata orang perempuan itu hatinya lembut. Saya perempuan. Saya tahu lebih kurang.

Take, kamu marah kepada Tuhan? Kamu tidak suka dengan apa yang Dia beri sekarang? Kamu tidak sudi untuk menerima atau setidak-tidaknya mencoba untuk menerima apa yang Dia beri? Hidup ini terlalu singkat, Take. Tidak ada yang peduli kepadamu, biarlah. Kamu terus sendiri, biarlah. Kamu berpikir kamu saja yang luka? Pernahkah kamu mencoba untuk sebentar saja berada di posisi orang lain? Mungkin gampang kamu membayangkannya, tapi apakah kamu yakin bisa merasakannya? Yakin bisa menghadapinya?

Saya sudah tidak seperti dulu lagi, Take. Saya yang dulu mungkin sering menangis kata-kata kepadamu saat perasaan ini dipenuhi ego adalah bukan saya yang sekarang. Tidak saya pungkiri jika saya masih tetap menangis, tapi setelah itu saya bertanya, "Untuk apa saya menangis?". Saya sudah tidak perlu lagi harus mengeluhkan perasaan saya karena kepenuhan ego kepada kamu seperti dulu karena saya sudah belajar. Saya belajar bagaimana saya harus menerima hidup saya ya seperti ini. Harus lho diterima karena itu semua pemberian Tuhan. Masak sih pemberian Tuhan kita tolak, Take? Ketika saat itu saya tersadar, sejak saat itu lah saya berhenti berbicara yang tidak penting. Keluhan itu tidak penting, Take. Hanya membuat laci-laci pikiran dan perasaan kita penuh dengan sampah. Terima dan percayalah.

Maaf, kalau sekarang saya sudah berubah. Pola pikir sudah berubah. Cara pandang untuk menilai apa pun itu sudah berbeda dari sebelumnya. Sudah harus pintar memilah-milah antara yang penting dan tidak penting. Saya belajar menyelesaikan sendiri permasalahan saya dengan tangan dan otak saya. Jika saya pikir saya kurang mampu, saya akan mencoba meminta masukan dari orang lain. Tidak sembarang orang lain, Take. Buat apa kita bercerita ke banyak orang yang katanya ingin mencari solusi tapi ujung-ujungnya kita tidak terima solusi yang mereka katakan dan akhirnya kita mencari sendiri solusinya sementara sudah banyak orang yang tahu apa permasalahan kita? Buat apa? Permasalahan kita adalah kelemahan kita. Jangan ceritakan ke sembarang orang. Kita akan lebih kuat jika kita percaya sama diri kita sendiri. Sekarang apa yang ingin kamu ceritakan kepada saya?

Seria

2012-01-12T15:40:00.001+07:00

Perempuan itu...

2012-01-10T18:51:00.002+07:00

Kenapa ya perempuan itu selalu menggelitik pertahanan saya? Ingin rasanya saya merasakan bosan terhadapnya. Bosan membaca tulisan-tulisannya karena saya mengenal dia hanya lewat tulisan. Terlalu banyak sudah yang menghormatinya dengan satu pemikiran. Aaarggh... rasanya muak jika mengingat saat dia menghujat agama baru saya. Ditambah lagi saat itu ada beberapa teman saya yang juga teman perempuan itu justru menyerang saya juga. Tuhannya mereka dan Tuhannya saya saja sudah berbeda. Sepertinya saya harus banyak belajar lagi agar saya bisa juga menulis tentang agama baru saya dengan pengetahuan, bukan dengan menerka-nerka.

Lebih tepatnya begini: saya sakit kepala.

Utang saya banyak. Tapi, saya terus saja membeli buku.

Bite Conversation

2012-01-09T22:49:00.001+07:00

Lima puluh menit lebih kami ngomong hanya karena membicarakan tentang penting dan tidak penting yang harus dipikirkan, tentang tidak menerima dan harus menerima apa pun yang terjadi, tentang dia yang tidak harus memberi tahu aku "alasan-alasan" mengapa dia harus mengambil keputusan tersebut misalnya, tentang aku yang katanya belum percaya dengan dia karena masih belum bisa menerima dia apa adanya karena persepsi menerima apa adanya bagi kami itu masi berbeda, buktinya aku merasa sudah menerima dia tapi bagi dia aku ini belum menerimanya, tentang aku yang tidak mau disalahkan karena aku memang tidak merasa bersalah dan dia juga begitu tidak mau disalahkan makanya aku tidak suka orang yang tidak mau disalahkan tapi menyalahkan aku dan tidak terima kalau aku tidak mau disalahkan olehnya, tentang ketulusan dalam berbuat apa pun itu untukku karena aku masih merasa dia mau melakukan apa pun itu bukan dari hati tapi hanya karena sedang "mumpung" saja, tentang aku yang katanya susah dan butuh waktu yang lama untuk dia ubah menjadi lebih baik. Mengapa dia harus mengubah aku? Aku tidak mau berubah menjadi lebih baik berkat dia. Nanti dia bisa merasa hebat! Lama-lama aku memilih diam sajalah. Aku malas ngomong sama dia.

Sending message..........

Message sent

Delivered to..........

Waiting List

2012-01-05T23:02:00.001+07:00

Akan ada banyak orang yang akan saya ceritakan di Spasi. Tentang dia, mereka bahkan mungkin juga kamu. Tapi, maaf, saya tidak akan bercerita tentang kita. Saya bahkan sampai bingung ingin memulai dari siapa, pada saat dimana bahkan kapan cerita itu terjadi. Benar-benar bingung. Ya, hanya masalah selera saja sih.

Bagaimana kalau saya mulai bercerita tentang kamu???

Pulang (part 2)

2012-01-04T20:12:00.001+07:00

Romo pulang tadi pagi.

Membawa banyak rindu untukku.

Aku buka kopernya.

Banyak rindu tersimpan di dalam buku, sepatu, buku harian, dan seprai baru.

Aku senang bukan kepalang karena Romo selalu sayang.

Karena Romo selalu tidak lupa pulang.

Dan, rumah tak harus berbentuk bangunan.

Pulang

2012-01-01T17:35:00.002+07:00

Mi Go, saya ingin kamu pulang secepatnya! Mau sampai kapan kamu di London terus? Pulang ya, please.. Romo sedang tidak di rumah. Tidak ada yang jaga saya kalau Romo sedang tidak di rumah. Saya "diganggu" terus sejak tadi malam. Saya tunggu kamu!

Creativ Debris: Sinister Humor ---> Me in Mind

2011-12-30T17:07:00.002+07:00

Tiba-tiba, jadi merasa cantik sendiri di depan cermin dengan rambut dicepol awut-awutan dan poni tergerai di pinggir pelipis.

Tiba-tiba, jadi ingat isi majalah fashion yang keren-keren, serasa diri adalah ABG lagi.

Tiba-tiba, jadi senyum-senyum sendiri karena merasa masih seperti anak-anak, lincah dan menarik.

Tiba-tiba, jadi crowded sendiri saat blogwalking kesana-kemari, SUKA!

Tiba-tiba, jadi hidup kembali karena berpikir hidup ini sayang dibiarkan begitu saja!

Tiba-tiba, sudah bahagia saja!!

#11 Dear Romo..

2011-12-30T16:50:00.003+07:00

Senang tadi malam ditelepon sama Romo. Lama juga durasinya. Romo banyak ketawa di telepon. Yuni anggap itu adalah penampakan rasa kangen Romo ke Yuni. Sebenarnya waktu kemarin pagi itu Yuni agak kaget juga sih Romo menelepon. Dua kali malah. Tapi, sengaja tidak Yuni angkat karena masih kesal gara-gara malam sebelumnya Yuni telepon sampai tiga kali malah di reject terus . Ternyata lagi nonton Kungfu Hustle. Kemudian Romo mengirim pesan, tapi tidak Yuni jawab. Romo tahu Yuni lagi kesal. Tidak lama, Romo mengirim pesan lagi: "Ayank, jangan kesal sama Romo ya :D" Yuni jadi senyum-senyum sendiri. Paginya Romo menelepon, setelah magrib juga Romo menelepon. Yang ada di benak Yuni: TUMBEN!

Romo pulangnya tanggal 3 Januari. Romo pikir Yuni bakal ngambek karena Romo lama pulang? Ternyata tadi malam Yuni cuma bilang: ya udah gak apa-apa kok. Romo heran 'kan? Ya wajar saja sih Romo heran karena Yuni tidak biasanya begitu. Mungkin karena efek ditinggal sendiri di rumah. Selama ini kemana-mana selalu berdua. Sejak Romo pergi ya Yuni harus mandiri. Jadinya merasa keenakan sendiri karena bisa mandiri. Tapi, entahlah kalau nanti Romo sudah pulang, hehehe..

Tadi malam Yuni sudah bilang 'kan kalau Yuni sedang merasakan perasaan cinta yang tidak biasanya. Rasanya seperti pada saat Romo memberi "kunci rumah" ke Yuni. Kemarin itu, sebelum Romo pergi, Romo memberi "kunci pagar", dan perasaan itu muncul lagi. Ada seperti rasa lempang saja menikmati cinta di antara kita. Yuni merasa tidak harus memaksakan diri untuk bersikap posessif ke Romo karena Romo percaya Yuni bisa mandiri dan Yuni percaya kalau Romo tidak akan menyakiti. Bahkan tadi malam Yuni bilang ke Romo kalau nanti-nanti Romo mau pergi lagi dengan waktu yang lama ya tidak masalah karena Yuni sudah bisa mandiri. Dan, Romo kaget karena Yuni bilang begitu. Biasanya 'kan Yuni tidak mau ditinggal!! Tapi, ya begitulah yang sedang terjadi pada diri Yuni. Romo bilang: latihan lho, Yank. 'Kan nanti Ayank mau pergi penelitian selama sebulan.

Romo selalu bilang kalau kita sudah saling percaaaaaya saja, pasti semuanya itu akan lancar-lancar saja, tidak ada masalah. Mau nanti pergi ke mana, berapa lama, sama siapa, tapi kalau memang saling percaya dan tidak merusaknya, bakalan baik-baik saja. Yuni jadi ingat dengan buku The Roadless Travelled-nya Dr. Scott Peck di bagian "CINTA". Sepertinya tanpa Yuni sadari Yuni sedang menjalankan cinta seperti yang dijelaskan di buku itu. Yuni senang lho, Romo. Ah, Romo 'kan tahu sendiri seperti apa Yuni ini terhadap perasaan.

Selama ditinggal, Yuni tidak ada tuh mengganggu aktivitas Romo dengan sebentar-sebentar telepon atau mengirim pesan. Kemarin malam itu ngambek karena baru sekali itu telepon eh langsung di reject. Hari ini ponsel Romo mati, dan Yuni biasa saja. Padahal kalau dulu-dulu, Yuni bisa uring-uringan pas tahu ponsel Romo mati. Mungkin karena Yuni berpikir positif.

Tadi malam Yuni juga bilang sama Romo: kok sepertinya Yuni ini seperti punya perasaan cinta yang aneh lagi ya, Romo? Yuni merasa seperti sedang menikmati rasa suka terhadap seseorang tanpa harus memilikinya. Dan, seseorang itu adalah Romo. Serasa seperti jomblo yang sedang suka dengan seseorang tapi tidak kesampaian. Ya, mungkin karena efek ditinggal kali ya, hehehe.. Tapi, Yuni suka lho merasakan perasaan seperti itu. Sekarang ini 'kan Yuni ditinggal dengan pikiran yang tidak kosong karena banyak tugas kuliah walaupun sendirian di rumah, bukan seperti dulu sebelum Yuni kuliah, Yuni pasti uring-uringan sendiri karena kesepian. Dan, Romo ketawa tadi malam saat mendengarkan cerita Yuni tentang perasaan Yuni yang aneh ini. Romo bilang itu lucu.

Semoga menjadi pertanda baik akibat efek "kunci rumah" dan "kunci pagar".

Me? Now? Future?

2011-12-30T15:26:00.005+07:00

You don't need compare yourself with other people. Just believe in yourself, Zai.

(Balazs Huszka)

Selalu saja muncul pikiran-pikiran yang seharusnya tidak perlu saya pikirkan. Bagaimana nanti, bagaimana besok, bagaimana lusa, bagaimana bulan depan, tahun depan, beberapa tahun lagi, lagi, lagi, dan lagi??? Dan saat itu pula saya langsung mengingat perkataan Balazs. Seorang dosen fonologi dari Hongaria yang begitu care terhadap mahasiswa-mahasiswanya, yang mau direpotkan untuk mengoreksi tulisan sampai pukul dua pagi, yang mau menyediakan waktu untuk diskusi tentang apa pun. Yah, terlepas seperti apa kepribadian dan masa lalunya. Oh, saya bukan sedang ingin menceritakannya. Saya hanya masih kaget dengan pertanyaannya yang bagi saya kemarin itu cukup tiba-tiba tanpa basa-basi: So, Zai, What will you do after your study? Dan, saya pun hanya bisa terdiam beberapa saat. Huft...

Bukan maunya saya sih sebenarnya sekarang ini untuk berkeluh kesah, tapi saya pikir itu adalah hal yang menarik untuk saya kaji setiap saat. Apa yang ingin saya lakukan? Sederhana sekali pertanyaannya, tapi demi Ratu Inggris, susahnya untuk menjawab! What can I say? Sebenarnya itu lebih ke pertanyaan: Habis ini kamu mau jadi apa, Zai? Mau jadi apa rupanya saya? Saya belum tahu atau lebih tepatnya tidak tahu (?). Romo mengajarkan untuk jangan memikirkan hal-hal yang tidak perlu. Lakukan saja apa yang bisa dilakukan saat ini. Ya, saat ini!!! Tidak ada yang tahu apa yang akan terjadi nanti, besok, atau entah kapan pun itu. Dan, ya, saya menerima ajarannya. Soalnya saya ini termasuk bangsa perempuan yang suka kepikiran apa pun itu.

Nah, sekarang ini saya belum bekerja. Padahal kalau menurut kacamata orang tua: saya ini sudah sarjana bahkan sedang mengambil S-2, sudah 24 tahun, anak pertama, tapi kok belum bekerja juga?? Kebetulan orang tua saya belum menuntut saya untuk segera bekerja. Dan, yang sering saya bandingkan diri ini ke orang lain adalah: mengapa saya tidak bisa bekerja sambil kuliah atau kuliah sambil bekerja???

Cita-cita saya ingin menjadi dosen. Saya suka dunia pendidikan. Saya suka penelitian. Tapi, do you know (?) kalau saya belum pernah punya pengalaman mengajar sekali pun selain les privat anak tetangga yang hanya satu orang selama hidup saya, dan saya belum begitu fokus untuk menelaah segala hal yang berbau pendidikan atau lebih tepatnya saya sama sekali belum tahu-menahu tentang dunia pendidikan beserta tetek bengeknya, selalu tidak update tentang academic issue bahkan baru sekedar lingkungan kampus saya saja saya masih tidak tahu-menahu, dan saya belum pernah melakukan penelitian yang serius! Jadi, bisakah saya menjadi seorang dosen atau peneliti dengan kondisi saya yang seperti itu? Saya belum bisa menjawab :D

Ok, lupakan itu!

Saat ini yang seharusnya saya pikirkan adalah tugas kuliah saya setelah Tahun Baru ini masih banyak yang belum selesai (Rara, please don't forget to finish our assignments!!!), buku-buku (apa pun itu!) masih banyak yang belum selesai dibaca, hal-hal kecil lainnya yang berhubungan dengan otak kanan saya yang belum terselesaikan sejak dahulu kala juga masih sangat membutuhkan tenaga-perhatian-waktu-dan senyum saya. Ya, saat ini masih banyak 'kan yang harus saya selesaikan. Jadi, sepertinya saya ingin hidup untuk hari ini saja dulu (terserah hari apa pun itu). Tentang nyawa saya besok masih ada atau tidak, itu bukan urusan saya.

Kenapa foto ini yang saya pasang? Tidak nyambung ya dengan tulisan? Memang. Saat ini saya sedang keranjingan Eropa dan hal-hal yang berbau old school. Saya suka foto ini. Itu saja.

#10 Dear Romo..

2011-12-28T17:51:00.001+07:00

Romo, sebenarnya tidak enak rasanya ditinggal sama Romo sendirian di rumah. Tapi, ada banyak hal yang akhirnya Yuni pelajari sendiri tanpa diminta. Kesendirian. Benar-benar sebuah kesendirian. Tidak terasa sudah empat hari Romo pergi sementara Yuni merasa baru kemarin Romo pergi. Mungkin karena kali ini Yuni punya banyak hal yang harus dikerjakan makanya hari-hari berlalu tanpa terasa.

Romo, sekarang Yuni sedang di perpustakaan Pusat Bahasa, sedang menunggu Balazs. Setelah urusan dengan Balazs selesai, Yuni langsung pulang kok. Aaaarrrgh..banyak sekali yang mondar-mandir di kepala Yuni. Romo tahu 'kan sejak kita pergi ke showroom Chevrolet dan membaca majalah KOVER di ruang tunggunya, di kepala Yuni langsung meledak berbagai macam ide. Ingin melakukan ini dan itu. Banyak deh. Tetap saja Yuni tidak bisa kalau tidak Yuni tulis di buku harian apa-apa saja itu yang keluar dari kepala Yuni.

3 jam kemudian...

Romo, Yuni sudah di rumah. Tadi di angkot Yuni berpikir sepertinya menyenangkan menjadi orang yang ramah pada setiap orang baik yang dikenal maupun tidak. Contohnya begini Romo:

"Kak, cantik deh pakai kerudung kayak begitu.. :D" (padahal Yuni tidak kenal sama itu kakak.

atau

"Pak, kertasnya jatuh!" sambil memungut selembar kertas yang melayang dari tumpukan mapnya.

atau

"Bu, ini mari dicicipi kue saya, Bu." lagi di angkot dengan hujan deras di luar.

Ah, Romo, lucu bukan?? Dan lagi, Yuni ingin memotret setiap hal yang menarik bagi Yuni. Ya untuk saat ini masih pakai kamera ponsel Sony Ericsson dulu lah. Tapi, 'kan lumayan. Ini gara-gara baca majalah KOVER itu makanya jadi begini. Ah, nulis...nulis...nulis...
Romo, si Rara hari Sabtu mau ke rumah. Jadi ada teman deh. Asik.

Happiness & Life

2011-12-24T19:29:00.001+07:00

You will never be happy if you continue to search for what happiness consist of. You will never life if you are looking for the meaning of life.

(Albert Camus)

New Something Special I Think From Now, Woww...

2011-12-22T18:12:00.001+07:00

Ini bukan hal yang baru lagi sebenarnya. Sudah sering dilakukan dan tidak kalah sering juga untuk ditunda melakukannya. Masih ingat dengan pekerjaan rumah saya, oh maksudnya salah satu dari pekerjaan rumah saya, adalah membuat kliping dari KOMPAS atau whatever dari apa pun itu. Hahaha...jangan katakan kalau itu adalah pekerjaan rumah saya yang tidak pernah selesai sampai sekarang. Tapi, saya yakin kok kalau saya pasti bisa menyelesaikannya! Yang ingin saya katakan adalah bahwa sekarang saya punya rencana untuk selalu tidak lupa mendokumentasikan apa pun itu tentang saya dan segala sesuatunya yang berhubungan dengan saya. Saya iri dengan Mr. Purple yang selalu mendokumentasikan foto-fotonya bersama keluarganya sejak beliau masih muda sekali, sekitar umur 20-an, sampai sekarang sudah bercucu banyak, tepatnya di umur 75,5 tahun. Mulai dari perjalanannya di Amerika, London, Boston, Italia, Prancis, dan sebagainya. Tidak terhitung sudah berapa tempat yang dia datangi bersama keluarganya dan selalu ada dokumentasi yang bisa dijadikan referensi cerita hidupnya. Wow, saya ingin seperti itu!

Makanya sejak saya kuliah lagi sekarang ini ambil S-2 Linguistik-Kajian Terjemahan, saya selalu tidak lupa mendokumentasi apa pun itu yang saya dapatkan dari kampus. Apakah itu kopian makalah, tugas, corat-coret saat sedang di kelas, foto-foto bersama teman dan dosen, ID Card saat menjadi peserta seminar, dan sebagainya. Saya tidak ingin seperti sebelum-sebelumnya saat saya masih D-3 dan S-1 ekstensi dulu dimana saya begitu tidak pedulinya dengan semua yang terlewati oleh saya, sekecil apa pun itu. Saya tidak ingin mengulanginya. Kalau selain dari lingkungan kampus, misalnya saat saya sedang berada dimana atau saat saya menulis sesuatu atau berfoto dimana atau mendapatkan apa pun itu, gift misalnya dari orang lain, atau bisa juga Romo menulis lirik atau menemukan sesuatu apa pun itu, ya, apa pun itu, tugas sayalah untuk menyimpannya sebagai dokumentasi kami. Walau seperti tidak berguna saat sekarang ini, hanya membuat kamar kami ditumpuki barang-barang atau map-map yang penuh dengan kertas di rak buku tapi saya yakin semua ini akan menjadi bahan yang sangat sangat sangat penting untuk diceritakan kepada anak-cucu kami. Ya, saya sangat senang membayangkan saat nanti saya sudah menjadi seorang ibu dan kemudian menjadi seorang nenek dan berbagi cerita tentang semua kenangan saat masih muda bersama Romo mereka hingga sampai tua nanti. I can't wait it!

Saya memang senang mengumpulkan segala sesuatu yang berhubungan dengan saya. Beberapa hal yang sudah terlewati oleh saya, saya pikir ya sudahlah. Tidak ada yang perlu disesali. Mungkin saya akan mencoba mencari jejaknya kembali jika masih tertinggal dan menuliskannya sebagai catatan harian saya yang kesekian untuk menandakan bahwa saya pernah punya hubungan dengan sesuatu itu.

Saya tidak boleh melupakan ini:

"20 tahun dari sekarang kamu akan banyak menyesal. Bukan karena apa yang telah kamu lakukan, tapi kamu menyesal karena apa-apa yang tak kamu lakukan dahulu."

(Mark Twain)

Aku Bilang, Mereka Bilang.

2011-12-20T18:00:00.009+07:00

Bilang kalau ini tidak ada gunanya!

Bilang kalau ini tidak penting untuk dipikirkan!

Bilang kalau aku ini B-O-D-O-H!

Bilang kalau aku ini depresi!

Bilang saja!

Semua sudah dibilang di dalam hati dan melewati pikiran. Aku pikir aku ini ada gila-gilanya dalam mengambil kesimpulan, memvonis, menuduh, bahkan menghakimi. Ah, apa bedanya sih? Sama saja semua itu. Yang pasti mengapa aku bisa jadi aneh begini???

Konon, Mark Twain pernah berkata:
"20 tahun dari sekarang kamu akan banyak menyesal. Bukan karena apa yang telah kamu lakukan, tapi kamu menyesal karena apa-apa yang tak kamu lakukan dahulu."

Aku betul-betul merinding membaca kutipan Mark Twain tadi.

+62856635xxxx

7-Dec-2011

23:22:52

Tadi malam, aku menyiksa pikiranku dengan pikiran negatif. Aku bilang dia pembohong, aku bilang dia tidak peduli, aku bilang dia tidak sayang, aku bilang dia yang entah apa-apa. Aku itu hanya sok tahu. Benar-benar sok tahu!

...kau jaga Romo baik-baik ya, kalau kau benar-benar sayang dia. He loves you so much. I can feel it.

+628137623xxxx

19-Dec-2011

22:00:13

...kau kadang gak tau betapa berharganya dirimu, Ri. Kau suka menganggap dirimu gak ada apa-apanya, dan menyalahi diri sendiri. Maybe you are nothing to the world, but for him you are the world.

+628137623xxxx

19-Dec-2011

22:08:01

...aku mau kau jadi lebih baik karena kau memang lebih baik dari yang kau bayangkan.

+628137623xxxx

19-Dec-2011

22:12:14

Gak ada yang bisa membuka matamu kecuali kau sendiri, Ri. Coba renungkan hal-hal yang kau lakukan tapi gak semua orang bisa melakukannya. Kau hebat, Ri. Disiplin dan mau belajar. Ok, selanjutnya kau renungkan sendiri. Jangan remehkan hal-hal kecil ya...

+628137623xxxx

19-Dec-2011

22:15:50

Speechless!

Harus kan?! Kalau tidak, mau sampai kapan aku begini terus. Jangan bilang aku B-O-D-O-H lagi. Bosan ah dengarnya. Besok aku masuk kelasnya Mrs. HCH dan Mr. Purple. Tadi ketemu Mrs. HCH, senyumnya manis, giginya nampak, bisa dibilang itu adalah momen yang langka yang selalu aku tunggu-tunggu kalau berpapasan dengan beliau. Sedangkan Mr. Purple, katanya besok beliau akan memakai dasi ungu di kelasku, can not wait to see him. Mereka berdua, Mrs. HCH dan Mr. Purple adalah teman sekolah waktu SMA sekitar enam puluh tahun yang lalu sepertinya. Aku juga ingin seperti itu antara aku dan Boy, juga aku dan Rara. Enam puluh tahun bersahabat??? Woowww...

Memo: 

Boy, aku belum baca novel "The Remains of The Day" -nya Kazuo Ishiguro. Masih di rak. Pasti aku baca. Dan, aku lupa kemarin dulu dalam rangka apa ya aku memberimu kado buku "The Remains of The Day" itu??? 

Rara, I'm still your Riri. We always spend our time for nice conversation that making people jealous. Hahahaha... See you tomorrow and don't forget to bring your assignment!

Tadi

2011-12-16T18:26:00.003+07:00

Aku tidak perlu mendengarkan apa kata orang tentang pilihanku karena aku lebih memilih mendengarkan intuisiku. Tahu 'kan kalau intuisiku bisa mematikan perasaan orang? Hati-hati kalian denganku. Terutama KAMU!

Dulu

2011-12-16T18:18:00.003+07:00

Dulu, semuanya aneh. Bahkan sampai sekarang pun masih tetap aneh. Apalagi pada saat semua kebetulan yang sebenarnya bukan kebetulan, banyak terjadi di antara kita. Mungkin benar kalau aku membencimu tanpa aku sadari. Benci yang tak terkatakan dengan jelas tapi benar-benar terlihat. Maafkan aku karena belum bisa mengerti tentangmu.

Kamu tahu tidak kalau aku pernah hampir membunuh diriku karena kamu? Aku tahu kamu pasti tahu dan aku pura-pura tidak tahu saja kalau kamu tahu. Tapi, justru kamu malah tidak mau tahu. Betapa bodohnya aku dengan kepura-puraanku. Karena kamu bukan aku dan tidak akan pernah bisa menjadi aku. Andai aku bisa memberi apa yang kamu mau, apakah kamu akan tahu bagaimana aku yang sebenarnya terhadapmu? Itu picik!

Ctrl+A+Delete

2011-12-13T19:00:00.001+07:00

~~masa lalu~~

~~pikiran jelek~~

~~mengeluh~~

~~pesimis~~

~~tidak percaya diri~~

"jangan mati!"

(Romo)

Catatan kecil

2011-12-11T17:39:00.001+07:00

1. Spasirelatif itu dicetak saja, dibikin buku.

2. Begitu juga dengan blog-blog lainnya yang pantas untuk saya bukukan (maaf, janji deh gak saya sebarkan!).

3. Lunar

4. Evoke

5. Baca

6. Tulis

7. Belajar dan penelitian

8. ..............................................nanti disambung lagi

Sesak

2011-12-11T17:18:00.002+07:00

Hujan turun lagi. Entah mengapa sepertinya bukan di sini tempatku untuk bisa merasakan dinding-dindingnya sebuah rasa kelegaan. Aku tidak boleh begini terus. Aku harus berubah.

Sesuatu yang tidak pernah berubah adalah perubahan itu sendiri.

Akan aku bangun kembali duniaku yang hampir runtuh. Akan aku hidupkan lagi api waktu yang selalu tertunda. Akan aku hubungkan lagi semuanya kepada Tuhan-tuhannya manusia tentang semua yang terjadi.

Sekarang, jika tidak ada lagi yang ingin aku katakan, mari jangan tidur!

Terso

2011-12-11T16:45:00.001+07:00

Beberapa belas menit yang lalu, saya tiba-tiba bosan sendiri di kamar. Pegal duduk di depan laptop dengan perut lapar dan sedang malas makan. Hujan di luar sudah berhenti tanpa diminta. Buku "Karl Marx, Revolusi, dan Sosialisme" cuma dibolak-balik, ditutup, dibolak-balik lagi, kemudian diletak lagi di atas tempat tidur. Romo sedang di studio.

Tiba-tiba, lagu "Terso" diputar oleh Romo!!! Spontan saya langsung bangkit dari tempat tidur, membuka jendela agar udara sejuk masuk, dan berharap otak saya baik-baik saja. "Terso" itu selalu membuat saya tidak bisa berpikir lagi dengan baik. Tapi, jangan salah. Senyum saya terus mengembang. Serasa berada di puncak bukit terjal yang menyenangkan.

Dan, ini lah sebuah perjalanan itu. Tanpa ada sesuatu yang membatasi antara realita dan fiksi. Saya mengikuti semua nada yang dirangkai jelas oleh Romo dalam "Terso". Saya bisa merasa bangkit dalam seketika hanya mendengar putaran bunyi dalam leburan suara gitar elektrik. Belum lagi jika suara drum yang mendominasi itu terus menghentak tempurung kepala saya. Ada seperti suara udara dalam gelas yang dihasilkan di lagu ini. Seakan-akan denyut jantung yang ditonjolkan di sini menceritakan tentang sebuah perjalanan tubuh menuju sebuah perjalanan tanpa titik. Perjalanan yang tidak memerlukan omong kosong, tapi hanya sebuah penegasan.

"Terso" membuat saya berpikir ulang alangkah naifnya saya jika mengikuti perasaan buruk saya. semua sudah ada yang mengatur, dan apakah sulit untuk menerima semua yang sudah terjadi?

Saya lapar!

Jeda

2011-12-11T14:27:00.001+07:00

Aku pergi dulu bersama Romo untuk makan malam.
Menu kami malam ini adalah biji-bijian hujan dengan kuah rindu.
Minumnya segelas air mata.
Yang baru saja keluar karena bahagia tiba-tiba mendadak datang.

Z

2011-12-10T20:07:00.009+07:00

Kutipan EVOKE:

“Halo? Rin, kamu dimana?”

“Lagi di rumah, Don. Ada apa, Don?”

“Gak ada apa-apa. Udah ya.”

Teleponnya ditutup begitu saja. Ada apa dengan Doni? Aku pun langsung duduk di tempat tidur sambil memandangi ponselku. Kudengar sepertinya dia sedang di jalan. Jam segini masih di jalanan? Mau kemana dia? Mengapa dia meneleponku hanya sekedar bertanya aku sedang di mana? Aku jadi kepikiran. Hari ini memang hari yang aneh dengan ponselku.

Aku tadi sudah tertidur. Karena ada telepon dari Doni jadinya terbangun dan itu susah membuatku tidur kembali. Aku pergi ke ruang tamu untuk mencari suasana yang lain. Sudah sunyi di luaran sana. Si bibi pasti sudah tidur. Tidak tahu harus melakukan apa di sini, aku pun ke dapur. Membuka lemari es untuk mengambil susu kotak. Aku seorang lactarian. Penganut lacto vegetarian yang tidak memakan daging hewan, ikan, dan telur tapi meminum susu, memakan sayuran, kacangan dan nabati lainnya. Aku menyukai gaya hidupku seperti ini. Membuatku untuk bisa mengendalikan diri dalam mengkonsumsi makanan dan minuman.

Setelah seteguk kuminum susu kotak yang kutuangkan ke dalam gelas besar, ponselku berbunyi lagi. Ada pesan masuk dari Doni.

“Qt bs ktemu skrg? Aq tunggu d Emerald. Kmar 303.”

Hotel? Ada urusan apa aku disuruh ke sana? Yang aku herankan buat apa jam segini dia di hotel dan bukannya di rumah bersama keluarganya? Pakai acara menyuruhku untuk datang ke sana lagi. Ada apa ini? Aku tidak mau macam-macam.

“Mw pain ktemu d hotel? Ni udh mlm, Don! Plg ja kmu!”

Pesan pun kubalas. Ada-ada saja dia. Kalau pun ada masalah, jangan bawa-bawa aku ke dalam masalahnya. Aku sudah memutuskan untuk tidak ingin ada hubungan apa pun dengannya. Duh…mengapa jadi begini pikiranku?

“Plis…Rin. I need you. Aq tunggu.”

“G, Don. Aq g mw m’rusak rmh tangga kmu.”

“Rin, aq bnr2 btuh kmu. Aq prgi dr rmh.

Aq brantem dgn istriqu. Pliss…kmu dtg y”

Ya Tuhan!!! Dia sedang ribut dengan istrinya??? Aku bingung harus bagaimana. Kalau aku ke sana dan ketahuan dia sedang bersamaku, bisa menambah masalah. Tapi, kalau aku tidak ke sana, kasihan Doni. Aku tahu dia pasti butuh teman untuk cerita. Bagaimana ini?

“Don, aq tdk mw mnambah mslh. Kl ttap mw ktemu, d luar ja y.”

“G, Rin. Aq cpek d luar. Aq btuh ruang. D’sini ma kmu. Pliss…g akn da yg tw aq sdg dgn kmu.”

Aku menghela nafasku sekuat dan sepanjang yang aku mampu. Kalau memang ini bisa membuatnya bahagia, aku akan datang. Aku pikir mungkin dengan begini bisa sedikit-sedikit membayar sakit hatinya kepadaku.

“Ok. Tunggu aq.”

Aku bergegas menuju kamar untuk berganti pakaian. Aku tidak perlu pamit dengan si bibi. Aku sudah biasa seperti ini dan dia pun sudah mengerti. Aku keluarkan mobil dari garasi dan langsung tancap gas menuju Emerald. Jalanan begitu lengang. Satu dua saja ada kendaraan yang aku lihat. Sekitar lima belas menit aku sudah sampai di Emerald. Setelah memarkir mobilku, aku langsung naik lift menuju kamar yang sudah diberitahu Doni.

Aku sedang mencari kamar Doni. 300, 301, 302, ini 303. Tanganku sudah kuangkat untuk mengetuk pintu. Tiba-tiba keraguanku muncul. Aku membayangkan hanya ada kami berdua di dalam ruangan ini. Aku sangat mengenal Doni. Jika Doni sudah ada masalah pasti aku yang dicarinya. Dia bisa memelukku berjam-jam hanya untuk menghilangkan rasa frustrasinya dengan masalah. Tidak jarang pula aku bercinta dengannya jika masalah yang sedang dihadapinya begitu besar. Ya, Doni adalah jenis lelaki yang seperti itu. Jenis lelaki yang setiap ada masalah hanya bisa ditenangkan dengan keintiman. Doni sudah bergantung kepadaku dan itu cerita dulu.

Sekarang, apakah akan terulang lagi? Entahlah. Lebih baik aku masuk saja. Akhirnya aku mengetuk juga pintu itu. Terdengar bunyi grendel pintu dibuka. Setelah aku masuk dan pintu ditutup, Doni langsung memelukku dari belakang, begitu erat. Dia menangis di dalam tumpukan rambutku, di belakang tengkukku. Aku hanya bisa terdiam. Sudah berapa tahun aku tidak dipeluk oleh tubuh ini?

Kemudian dia melepaskan pelukannya dan menatap wajahku lekat-lekat.

“Rin, maafkan aku. Aku sudah membuatmu begini. Aku harap kamu jangan merasa bersalah.”

“Nevermind. I know you.”

“Rin, aku…”

“Kenapa?”

“Entahlah…”

Dia menarik lenganku untuk duduk di sisi depan tempat tidur. Sementara dia tidur di pangkuanku. Aku hanya diam saja walau tanganku ini begitu ingin membelai rambutnya.

“Rin, aku…”

Tiba-tiba saja aku sudah di dekapnya. Aku tidak bisa melawan dekapannya yang begitu kuat. Bibirku habis di cium olehnya. Sudah aku katakan, malam ini pasti terulang lagi. Aku jadi ingat perkataanku kepada Lita kemarin sore. Lita, maafkan aku jika aku harus menjilat ludahku sendiri. Kamu benar kalau aku memang masih mencintainya.

Malam ini menjadi malamku yang pertama kembali dengan Doni untuk merasakan dinginnya malam di antara kulit-kulit kami yang berpeluh.

***

Lima menit lagi jam 7. Aku sudah dari sejak 15 menit yang lalu di parkiran. Aku masih di dalam mobil. Aku ingin tahu Rini ingin bertemu dengan siapa. Perempuan atau laki-laki? Aku mengambil posisi agak di pojok parkiran, di tempat yang sudah penuh parkirannya.

Tiba-tiba aku lihat ada taxi yang berhenti di depan. Ada yang turun. Perempuan. Saat wajahnya mengarah ke arahku, aku kaget. Itu Mayang. Mau apa dia datang kemari? Ini bukan tempat yang dia suka. Mau bertemu dengan temannya? Temannya yang mana? Setahu aku dia tidak punya teman yang senang datang ke tempat beginian.

Aku lihat dia masuk ke dalam Gelato. Dari luar aku bisa memantaunya dengan jelas dimana posisi dia duduk. Gelato sangat transparan. Aku jadi was-was Mayang ingin bertemu dengan siapa. Sementara Rini pun ingin kemari. Apa mereka janjian???? Bagaimana bisa???? Mengapa aku tidak tahu???? Atau mereka sengaja tidak memberitahukan aku???

Rini pun belum datang-datang juga. Orang yang ditunggu Mayang juga belum datang. Lita tidak mungkin berbohong.

Tiba-tiba ada Honda Civic dengan plat mobil yang aku kenal masuk ke dalam parkiran. Itu Rini!!! Rini memarkir di ujung pojok satunya lagi. Setelah Rini memarkir mobilnya dan dia masih di dalam belum mematikan mesin mobilnya, aku langsung keluar dari mobilku dan berjalan sambil menunduk di setiap belakang mobil yang terparkir sejajar dari mobilku sampai akhirnya sampai ke belakang mobilnya Rini. Saat Rini keluar dari mobil dan membuka pintu belakang untuk mengambil tas, saat itu juga aku keluar dari persembunyianku. Aku dorong Rini ke kursi belakang dan menutup pintunya.

“Apa-apaan kamu, Don!!!!”

“Akhirnya ketemu juga kita!!!”

“Keluar kamu!!!! Aku mau keluar!!!!”

“Gak bisa!!! Jangan teriak. Nanti orang lain bisa curiga.”

“Biarin mereka dengar. Kalau kamu tidak keluar juga, aku teriak!!!”

“Jangan, Rin!!! Please…tenang… Aku kemari bukan untuk minta bercinta denganmu. Kamu mau ngapain kemari???”

“Bukan urusan kamu!!!”

“Ini urusan aku!!! Ada Mayang di dalam sana!!! Kamu mau ketemu ama dia???”

“Mayang??? Bukan. Aku gak ketemu dengan dia.”

“Jadi, kamu mau ketemu dengan siapa??”

“Aku gak tau siapa orang yang mau aku temui. Dia misterius. Dia minta ketemuan sama aku karena dia pikir dengan bertemu denganku maka masalahnya akan selesai. Apa salahnya aku bantu orang itu???”

“Sekarang kamu hubungi orang itu, dia pakai baju apa? Karena warna pakaian Mayang beda dari semua yang datang di dalam sana.”

Rini pun mengirim pesan menanyakan orang itu pakai pakaian apa supaya nanti--seolah-olahnya Rini belum datang dan hanya ingin berjaga-jaga saja--tidak salah orang. Orang itu mengatakan kalau dia memakai blus merah dengan atasan bunga-bunga kecil. Mayang juga memakai pakaian itu. Berarti orang misterius yang selama ini menghubungi Rini adalah Mayang!!

“Orang itu Mayang, Rin.”

“So????”

“Lebih baik kamu jangan bertemu dengannya. Aku mohon.”

“Kamu takut???”

“Iya.”

“Kamu memang pengecut, Don.”

“Aku memang pengecut. Kamu bisa saja melakukan apa pun demi mendapatkan apa yang kamu inginkan. Setelah kamu menghancurkan aku pertama kali, sekarang kamu ingin menghancurkan aku yang kedua kalinya??? Kemudian kamu pergi lagi. Kamu itu iblis!!!!”

“Iblis yang mencintai kamu!!!”

“Lebih baik sekarang kita pergi dari sini!!”

“Mayang bagaimana???”

“Biar saja dia di situ. Mobil kamu tinggal saja dulu di sini. Kita ke Emerald saja. Ada yang ingin aku bicarakan ke kamu.”

“Kamu ingin bicara atau mau menerkam aku???”

“Kali ini aku mau bicara. Aku lebih nyaman di Emerald.”

Mayang kami tinggalkan di Gelato. Aku tahu dia gelisah menunggu orang yang ingin dia temui. Dia ingin sekali bertemu dengan Rini. Aku tidak tahu apa yang akan dikatakan Mayang kepada Rini. Aku juga tidak tahu apa yang akan dikatakan Rini kepada Mayang. Aku harus bicara penting dengan Rini sebelum dia benar-benar bertemu dengan Mayang sengaja atau tidak.

Aku dan Rini keluar dari mobil dengan hati-hati melewati belakang mobil-mobil yang sedang diparkir. Setelah sampai ke mobilku, kami masuk dengan bergegas. Mobil aku yang kemudikan. Sedangkan Rini diam saja di sebelahku.

“Lebih baik kamu kirim saja pesan kepada Mayang kalau kamu tidak bisa datang. Mendadak ada keluarga kamu yang masuk ke rumah sakit.”

“Iya.”

Heran Rini bisa langsung mengatakan ‘iya’ saja. Lebih baik aku biarkan saja dia diam begitu. Aku terus mengemudi dan akhirnya sampai juga di Emerald. Kami memesan kamar. Di kamar 207. Aku masuk. Rini pun masuk. Aku berjalan ke arah jendela. Melihat jalanan di bawah sana. Rini masih terdiam. Kemudian aku membalikkan badanku menghadap ke arahnya yang sudah duduk di sofa hitam di depan tempat tidur.

“Apa yang mau kamu bicarakan kepadaku, Doni?”

“Kamu ada menghubungi Mayang tanpa sepengetahuanku?”

“Ada.”

“Kapan?”

“Dari sejak kita tidur bersama Selasa malam kemarin.”

“Kamu bilang apa? Kamu bilang kalau kita…”

“Gak. Aku hanya bilang kalau suaminya ada bersamaku. Aku tidak mengatakan kalau aku ini adalah Rini.”

”Darimana kamu mendapatkan nomornya?”

“Dari ponsel kamu saat kamu tertidur.”

“Trus, apalagi yang kamu bilang kepadanya?”

“Aku bilang kalau aku ingin bertemu dengannya. Aku ingin menceritakan apa yang dia tidak ketahui selama ini.”

“Apaaaaa????? Kamu…..GILA!!!!!!”

“Kenapa sih, Don??? Terserah aku mau melakukan apa.”

“Gak bisa!!! Kamu itu gak ngerti apa kalau rumah tanggaku sedang bermasalah gara-gara kamu????”

“Oh, jadi kamu mau nyalahin aku????”

“Iya!! Karena kamu datang kembali dalam hidupku saat aku sedang bahagia-bahagianya dengan Mayang. Karena kamu mengirimkan aku pesan malam itu yang ternyata dibaca oleh Mayang. Karena kamu…”

“Apa????? Katakan saja terus, apa?????”

“Ah, sudahlah!!!”

“Aku sudah perkirakan jika sudah ada perempuan seperti aku ini yang masuk ke dalam rumah tangga orang lain, pasti ujung-ujungnya aku yang disalahkan!!! Padahal memang suaminya aja yang gak tahan dengan selangkangan!!!”

“Sekarang kamu maunya apa???”

“Maunya aku??? Aku mau kamu.”

“Tidak bisa, Rin. Aku tidak mungkin menceraikan Mayang karena kamu.”

“Mungkin saja. Kamu bikin saja masalah dengannya. Kamu bikin Mayang yang bersalah.”

“Yang ada juga sekarang ini aku yang salah, tolol!!!”

“Tapi, aku mau kamu!!!”

“Aku juga mau kamu. Tapi, tidak sekarang.”

“Aku mau sekarang!!!”

“Rin, sudahlah. Anggap saja kita memang tidak bisa.”

“Gak bisa, Don. Masih ada cara lain.”

“Gila!!! Kapan kamu mau ketemuan dengan Mayang?”

“Besok. Jam 3 sore. Golden Leaf.”

“Apa yang mau kamu kasih tahu ke dia?”

“Tergantung perjanjian apa yang disepakati di antara kita!!!”

“Iblis kamu!!”

Masuk pesan ke ponsel Rini dari Mayang. Dia bilang ya sudah tidak apa-apa, mungkin lain waktu. Aku lega Mayang akhirnya pulang. Sekarang aku sedang memikirkan kesepakatan apa yang bisa disepakati agar rahasiaku tidak terbongkar dan aku tetap bisa bersama Rini tanpa harus Mayang curigai.

Y

2011-12-10T19:20:00.002+07:00

Kutipan LUNAR:

Aku tidak punya cinta. Tidak sengaja kamu datang menghampiriku dalam bentuk kata-kata. Siapa sebenarnya kamu, aku tidak tahu. Yang aku tahu kamu bisa berkata-kata. Lama aku berpikir untuk menebak seperti apa rupamu. Kamu selalu dibicarakan orang-orang tapi aku tidak pernah membicarakanmu karena aku tidak pernah tahu siapa kamu. Kamu hanya menjadi sebuah cerita di telingaku. Kemudian aku tidak peduli siapa kamu sebenarnya. Kira-kira sampai aku akhirnya bosan dengan ketidakpedulian itu, aku pun menyerah. Kamu meminta kepadaku untuk bertemu. Aku sempat ragu karena aku tidak pernah tahu rupamu. Tak mengapa jika tidak tahu sebab nanti ada orang yang akan memberitahu kepadamu yang mana dia sebenarnya, kata hati kecilku. Kemudian aku mengiyakan tawaranmu itu. Rasanya saat itu biasa-biasa saja karena aku tidak punya cinta.

Saat bertemu kamu, aku tidak punya cinta.

Aku katakan kepada dinding yang menjadi saksi bahwa pada saat itu aku memang tidak punya cinta. Dinding memang mati tapi dia tahu tentang isi hati. Aku menunggu kamu dengan menghitung satu, dua, tiga, dan seterusnya di dalam hati. Aku lupa entah sudah sampai hitungan ke berapa kamu akhirnya datang juga.

“Itu dia yang kamu tunggu,” kata orang yang duduk di sebelahku.

Oh, ternyata kamu memang tidak berbahaya kelihatannya. Aku yakin aku masih berpijak di atas bumi saat itu. Aku hanya tidak ingin saja mata dan pikiranku tiba-tiba tidak ingin bekerja sama dalam mencerna sosok kamu yang sedang mendekatiku. Tidak berbahaya karena tidak ada cinta, kata hati kecilku kembali. Aku beri kamu sesuatu yang kamu pesan kepadaku sebelumnya untuk aku bawa dan aku tatap matamu dengan curi-curi pandang. Ternyata kamu pun mencoba mencuri-curi pandang kepadaku. Aku lupa sepertinya pada saat itu ada rasa yang melintas sekelebat sambil menyapu wajahku dengan auranya yang tak terlihat. Memang tidak ada cinta tapi hanya ada rasa.

Setelah bertemu kamu, aku punya satu per empat cinta untuk kamu.

Rasa yang ada itu sudah mulai berani mempermainkan aku. Aku tidak bisa mencegahnya yang sering sekali menyelip di antara selah-selah saraf otakku. Oh, aku jadi ingat kamu selalu, Lunar. Aku benci pada rasa seperti ini. Sementara rasa itu menertawaiku dengan puasnya. Aku senyum-senyum sendiri.

“Begitukah orang yang sering dibicarakan orang-orang?”, tanyaku pada dinding.

Aku tidak butuh jawaban karena pertanyaan itu sama saja dengan pernyataan “ternyata begitu orang yang sering dibicarakan orang-orang”. Selesai.

Saat kita saling diam, aku tambah lagi satu per empat cinta untuk kamu.

Aku ada salah apa kepadamu? Aku lupa apa yang telah aku katakan atau lakukan kepadamu. Aku merasa seperti dijatuhkan di bawah kakimu dengan wajah menghadap ke atas menengadah menghadap wajahmu dan aku lihat betapa senangnya kamu melihatku begitu hina di bawah kakimu dan aku pun senang karena kamu senang aku diperlakukan begitu. Tapi, apa salahku? Aku berputar-putar ke sana ke mari mencari kabar tentang kamu yang semakin hari semakin jauh saja dariku. Tidak ada yang aku dapat selain hening yang semakin tak bergeming. Aku menjadi kaku. Kamu tidak peduli dengan aku yang kaku. Aku mengutuk tentang kamu dan kamu diam saja dengan kutukanku itu. Apa yang bisa aku baca dari diammu selain kamu sekarang hanya diam? Kamu membunuhku dengan tanpa suara.

Ketika benci itu hadir karena kamu, aku baru sadar sudah ada tiga per empat cinta untuk kamu.

Tidak ada pilihan selain terus mencarimu di bawah kolong-kolong langit. Aku percaya kalau kita masih di bawah satu langit walaupun aku sekarang entah berada di mana. Aku melihatmu menghindar dari semua tawaranku untuk mengajakmu bertemu. Apa yang kamu takutkan dariku, Lunar? Kamu bodoh. Seharusnya aku yang takut kepadamu karena kamu bisa saja meninggalkanku begitu saja tanpa pesan. Sedangkan aku di sini terus menunggu agar kamu bersedia untuk bertemu denganku. Sekali lagi aku katakan kalau aku tidak punya pilihan. Aku memujamu dalam rasa marahmu. Aku merindukanmu dalam rasa berpalingmu. Tapi, entah mengapa aku bisa membencimu dalam cinta terpendammu kepadaku. Rasa sakit itu terus berteriak saja padahal aku sudah menyuruhnya diam. Tolong aku, Sayang.

Cinta itu kamu ucapkan kepadaku, aku menyempurnakannya menjadi satu cinta untuk kamu.

Berapa lamu aku harus membencimu? Sudah dua bulan kita tidak saling menyayangi dengan terbuka. Bahkan aku sampai bertaruh dengan Tuhan untuk menebak sampai kapan kamu akan diam karena kebencianku kepadamu. Ternyata tidak selama yang Tuhan ramalkan. Tahukah kamu kalau aku telah memantraimu dengan syair-syair pengoyak kalbu agar aku bisa masuk ke dalam alam pikiranmu dengan leluasa? Aku tahu kalau kamu tahu dan kamu membiarkannya saja aku melakukan itu. Mantra-mantra itu selalu datang di saat kamu sedang tertidur dengan lelapnya. Dia menjilati seluruh permukaan kulitmu agar bisa meresap sampai ke pori-pori. Kamu tidak akan pernah terbangun karena kedua bola matamu sudah diikat dari dalam oleh syair-syair yang aku kirimkan kepadamu. Aku tahu kamu tidak ingin maju terlebih dahulu untuk merendahkan dirimu atasku. Kali ini aku tidak ingin berkompromi apa pun lagi kepadamu. Aku sudah masuk dalam tahap untuk mengorbankan jiwa. Aku menunggu apakah kamu pun begitu? Bagaimana? Apakah ada yang akan kamu korbankan? Oh, sepertinya tidak ada. Aku salah, ternyata kamu memang lebih tolol dari yang tidak aku pikirkan.

“Lunar, mari kita pergi dari tempat ini. Aku ingin menunjukkan keajaiban malam kepadamu dalam jarak yang tak bisa aku sebutkan.”

“Julie, aku mau dibawa kemana?”

“Ke suatu tempat yang belum pernah kau pijak.”

“Tapi, aku mengantuk sekali.”

“Tidur saja.”

“Kita ini berjalan, bukan terbang di atas karpet.”

“Tidur saja.”

23.00 WIB

2011-12-10T14:34:00.001+07:00

Satu jam sudah berlalu, dan hujanmu pun sudah sampai di atap rumahku. Romo sudah sampai di rumahnya, kata hujan yang berkelamin perempuan. Aku lega. Segera mempersiapkan ritual malam dalam menyambut kesunyian. Hujan yang berkelamin perempuan itu terus saja bergelantungan di ujung atap. Aku melihatnya dan dia begitu genit. Oh iya, aku lupa untuk memberi kecupan terimakasih untuknya karena sudah membawa pesan untukku.

Mereka, anak-anak para roh, sudah berkumpul mengelilingi tempat tidurku yang berwarna merah. Dan, aku pun mulai bercerita.

X

2011-12-10T14:19:00.002+07:00

Aku memandang orang dengan sebelah mata. Aku menikmati hidup dengan tanpa kenikmatan. Aku bertuhan dengan Tuhan-tuhannya entah siapa. Aku mengulang semua kejadian dengan satu ditambah satu dan terus ditambah satu. Aku mencoret semua dinding-dinding langit sampai tak berwarna. Aku melompat dari satu bintang ke bintang yang lainnya. Aku mati sampai tak terhitung entah sudah berapa kali aku dihidupkan. Aku bersembunyi.

Aku tidak butuh manusia lain untuk pengantar hatiku. Aku punya penopang sampai ke ujung ubun tanpa peduli orang lain bisa apa. Aku punya jalan sendiri yang dipinggirnya ada pohon-pohon tanpa nama. Aku berkendara dengan kereta api kesunyian. Aku berbisik dengan tikaman kata tanpa titik. Aku candu.

Bisakah, Aku, sedikit bergeser ke kanan untuk sebuah keseimbangan? Bisakah, Aku, mundur ke depan untuk sebuah kebahagiaan? Bisakah, Aku, condong ke kiri dan ke belakang di detik yang bersamaan tanpa mengatakan "tidak bisa" ?

Aku harus bisa memahami waktu dengan mengenal detik, menit dan jam pada tubuhku sendiri.

TERIMA KASIH.. (part 2)

2011-12-05T19:10:00.005+07:00

Sejak aq kenal kamu yun, aku punya keyakinan yg smpai skrg msh kusimpan, kamu itu penulis hebat! Tmasuk dlm great writers in the world. Itu aq yakin banget. Hanya saja, dunia blm punya ksempatan mlirik cerita2mu lbh lama.. Atw kamu yg tlalu mnutup diri? Entahla.

Kamu itu penulis hebat yg blm terekspos saja.

+628566xxxxxx

3-Dec-2011

00:48:29

22.00 WIB

2011-12-05T18:53:00.000+07:00

Kalau dibilang saat ini aku sedang bahagia, itu adalah benar. Berdamai dengan diri sendiri--mencoba--setiap harinya adalah sebuah perjuangan panjang. Sudah aku katakan kalau Tuhan sudah menyetel alarm buatku. Dengan kata lain, aku tidak perlu lagi untuk tidak percaya kepada-Nya.

Aku selalu punya intuisi yang mematikan perasaan orang. Maaf, ini semua memang aku sengaja. Tapi, kehadiran intuisi itu bukan aku yang menyengajakannya. Aku tidak tahu apa-apa. Hanya saja aku memang menikmatinya.

Aku tinggal memilih: menerima atau membuangnya.

Aku memilih membuangnya!

Scamper to Close Mine

2011-11-18T14:57:00.002+07:00

Hari ini, dia bercerita tentang sebuah jiwa. Dia bertanya, "Di dalam situasi manakah manusia yang mengalami kekaburan-diri itu dapat membayar defisit jiwanya?". Prolognya membuat aku yang mendengar menjadi kecewa. Bagaimana tidak, karena medialah semua jawabannya. Dia melanjutkan kembali dongeng dari negara para sampah, katanya. Belum penuh jalan-jalan itu dengan ludahku karena aku memilih untuk berdiri daripada maju. Sedangkan mereka, sebelum hitungan ketiga, sudah siap untuk dimuntahkan amunisi.

Hari ini, sudah keluar keputusan untuk siap mati di tempat. Di ujung jalan sana akan ada rombongan para penguasa yang lewat sambil berbisik. Mereka pun tak akan segan menunjuk-nunjuk hidung kita yang sedang merasa kelaparan. Kita disuruh minggir karena badan mereka dibesarkan oleh kemunafikan dalam berkuasa. Padahal daulat itu ada di tangan kita. Ada di tangan rakyat atas nama demokrasi. Tapi, di perbincangan mereka entah di bagian mana katanya ini demokrasi atas nama rakyat.

Dia bertanya kembali, adakah kekuasaan yang lebih besar daripada keberanian melawan yang maha Kuasa? Kuasa atas penguasa di negeri ini diduduki oleh para pengusaha. Mereka senang bermain-main dengan kapital bernominal. Jika tak sengaja mata mereka melihat ke bawah, akan mereka lihat bagaimana manusia-manusia tanpa wajah menjadi korban Kuasa.

Ada spekulasi baru di mana kita akan disamakan dengan angka. Lidah mereka tinggal berkata sebut saja berapa yang ditanya. Semua kalkulasi itu akan ditulis dalam selembar kertas bahwa kita sah untuk segera musnah di atas tanah.

Sempatku bermimpi bagaimana pemimpin kita adalah seorang anak kecil yang belum bisa berbuat dan berkata. Tuhan mungkin akan maklum dan sedikit tertawa. Tapi, di negeri ini aku bosan menyebut siapa nama pemimpinnya.

My Only Psycho

2011-09-10T14:18:00.001+07:00

Ayma

2011-09-10T14:02:00.001+07:00

Konsisten yang Impoten

2011-08-14T06:10:00.005+07:00

Paling berat untuk memulai mengerjakan sesuatu. Saya bisa mengkhayal dulu ke London kemudian belok ke Rusia kemudian turun ke Jerman sampai akhirnya kembali lagi ke kamar saya hanya untuk menunda-nunda aktifitas saya membaca buku yang belum terselesaikan. Padahal bukunya ada di sebelah kepala saya. Tapi, kok tangan ini malas sekali mengambilnya untuk kemudian dibuka kemudian dibaca kemudian tenggelam di dalamnya kemudian ....aaaaargh memikirkannya saja saya sudah malas!

Tapi, akan lain ceritanya jika saya sudah melawan rasa malas itu dan segera melakukan yang sudah diniatkan. Saya akan lupa kalau saya mesti berkhayal ke mancanegara dulu. Dan saya akan seperti orang kesurupan 'serius' jika sudah melakukannya dengan rencana yang pas. Memang benar-benar akan lain ceritanya.

Oh, rasa malas! Terkadang saya malas--tu kaaaann--bertanya kepada Tuhan mengapa kau diciptakan!

*sambil melirik tumpukan bacaan di meja

O ya, saya juga sedang menyicil salinan note-note saya yang berserakan entah dimana-mana. Sangking banyaknya, saya pun jadi malas. Tapi, kalau tidak dipaksa, bakalan tidak selesai-selesai juga arsip saya itu. Padahal saya sangat suka mengarsip berkas-berkas saya.

Fokus fokus fokus!

Collapse

2011-08-14T05:39:00.002+07:00

Mungkin sayanya saja yang selalu menganggap mereka-mereka itu serius. Atau mungkin sayanya juga yang egois dan terlalu terburu-buru? Bukan begitu juga. Tapi, coba deh tunjukkan keseriusan itu. Ini bukan baru pertama kali saya mengalaminya. Dulu sudah sering diajak sama yang lainnya. Tapi, ya begitulah, cuma 'anget-anget taik ayam' saja. Kalau sudah terlihat gelagat tak seriusnya, saya pun kecewa. Mungkin jika nanti saya diajak lagi, saya harus memasang perasaan biasa-biasa saja. Tidak perlu euforia dengan shock begitu. 'Kan mereka yang membutuhkan saya. Jadi, buatlah situasinya seperti mereka yang mengemis-ngemis hebat ke saya. Nah, itu baru saya anggap mereka serius. Tentang berkas yang sudah terlanjur saya berikan, entah dibaca atau tidak, biarlah bercecer. Saya anggap itu bonus bagi yang menemukan karya saya, selamat membaca imaji saya, dan tergila-gila lah kepada saya.

W

2011-08-12T20:52:00.004+07:00

"Aku ingin bisa menghentikan waktu."

Begitulah katamu saat kita sedang di dalam perjalanan. Entah karena alasan apa. Aku pun tidak menanyakannya. Aku lebih memilih menebak sendiri apa alasanmu.

Apakah karena kamu takut waktu akan membunuhmu?

Ah, tidak juga sepertinya. Kamu bukan jenis manusia penakut. Kamu bisa saja membunuh waktu, tapi kamu masih punya perasaan terhadap waktu hingga kamu lebih memilih untuk menghentikannya saja. Ada kesan 'hanya sesaat' ketika kamu mengatakan ingin menghentikan waktu. Pasti setelah itu kamu akan membiarkannya berjalan lagi. Ya, kamu mematisurikan waktu entah untuk apa.

Apa karena kamu tidak ingin berpisah olehku?

Aku senang jika ini alasanmu. Kamu lihat senyumku yang mengembang ini? Kamu lihat? Ayolah katakan saja jika memang ini alasanmu. Aku tidak akan menertawakanmu. Percayalah. Tapi, aku mengerti jika kamu tidak mau mengakuinya. Seperti yang kita tahu, waktu itu suka sekali iri terhadap kita. Dia selalu saja berusaha memisahkan kita. Rasanya seperti dikejar-kejar olehnya jika kita sadar akan keberadaan dia. Sudah sering aku katakan kepadamu jika kita sedang menikmati kebersamaan, jangan kita hiraukan keberadaan dia. Anggap saja dia sudah mati dan tidak bangkit lagi. Tapi, jika kita sedang berjauhan, kita suruh saja rasa rindu kita untuk lebih cepat mengejar waktu agar dia tertangkap dan kita bertemu. Nah, kamu masih belum mau mengakui alasan kamu ingin menghentikan waktu karena tidak ingin berpisah olehku? Jawab saja. Wajahmu merah lho. Hahaha..

Apa lagi ya alasan yang lain?

21.00 WIB

2011-08-12T20:28:00.002+07:00

Di ujung jalan kamu menurunkanku dari sebuah perjalanan. Menurunkanku dengan penuh kasih sayang. Pikiranku sudah sampai di rumah, karena sudah tidak sabar ingin mencium para rohku yang sedang menanti di kamar. Aku pegang tanganmu. Menitipkan rasa khawatir di punggung tanganmu atas kepulanganmu yang sebentar lagi akan aku saksikan. Ya, tidak ada yang bisa menghentikan hujan saat ini. Dan kamu tetap berlari dengan tidak peduli seberapa cepat hujan-hujan itu pecah menghantam tubuhmu. Aku takut justru kamu yang akan pecah. Tapi, matamu tidak mengatakan begitu. Ah, pulanglah. Hati-hati. Hujan tidak akan menghantammu. Mereka akan menggandengmu pulang. Aku akan menunggu kabar sampainya kamu di rumah lewat para hujan yang baik hati menjatuhkan tetesannya di atap kamarku. Pulanglah..

: aku takut menoleh ke belakang. ke ujung jalan itu.

Bicara Sendiri

2011-08-12T14:04:00.004+07:00

Romo..

Seperti biasanya, akan selalu ada rasa penasaran yang tertinggal di pikiran Yuni tentang semua sikap Romo yang terindra oleh Yuni. Mungkin bisa Yuni mulai dengan mengawalinya merasakan dari hati terlebih dahulu. Merasakan bagaimana rasanya berada di posisi Romo saat mengambil keputusan untuk lebih memilih bersikap seperti 'ini' daripada seperti 'itu'. Yang membuat Yuni seringkali tidak paham adalah bagaimana bisa Romo memilih sikap yang hampir selalu lebih baik dari pilihan Yuni. Sangat belum bisa memahami! Bahkan Romo pernah memilih sikap untuk lebih baik tidak menjelaskan 'mengapa' hanya untuk alasan 'karena' kepada Yuni. Pertimbangannya adalah PENTING dan TIDAK PENTING.

Selama ini Yuni tidak paham tentang kuatnya peranan sebuah prioritas di dalam hidup ini. Menghadapi mana yang harus diprioritaskan berarti juga harus berhadapan dengan memilih pilihan. Bisa pilih satu saja, atau dua, atau tiga, atau lebih dari itu. Walau sebenarnya ujung-ujungnya juga harus memilih satu pilihan saja. Nah, Yuni entah bagaimana ceritanya, karena tidak paham memosisikan si prioritas ini, bisa dengan mudahnya memasukkan rasa egois dan emosi ketika memilih. Sehingga siapa pun bisa menebak akhir ceritanya bagaimana: sia-sia! Yang membuat Yuni heran, bagaimana bisa Romo menyingkirkan rasa egois dan emosi dalam memilih pilihan demi sebuah prioritas? Bagaimana bisa, Romo? Yuni bahkan tidak bisa memahami sikap Romo yang mampu bersabar dalam bosannya waktu untuk menjalani rutin yang ternyata penting?

"Ya jalani saja, nikmati saja."

Itu yang sering Romo katakan.

"Tidak perlu berpikir dengan sulit, susah, ribet, dan sejenisnya. Hadapi dengan santai dan terima saja jika hasilnya gagal."

Ini juga selalu Romo katakan kepada Yuni.

"Apa pun yang terjadi karena memang harus terjadi."

Entah sudah berapa kali kalimat yang ini Romo katakan bahkan saat di dalam perjalanan pun Romo selalu mengingatkan.

Mungkin kesimpulan tentang sikap Romo yang selama ini Yuni perhatikan adalah bahwa Romo tidak pernah menganggap masalah itu adalah masalah. Bagi Romo yang namanya 'masalah' hanya sebatas nama. Ya, nama sesuatu itu adalah 'masalah'. Tapi, substansinya tidak Romo anggap sebagai 'masalah'. Romo tidak mau memikirkan 'bagaimana' masalah bisa muncul. Tapi, Romo hanya memikirkan 'bagaimana' masalah jangan muncul kembali. Sangat berbeda dengan Yuni yang selalu memikirkan 'bagaimana' masalah bisa muncul sampai-sampai sikap Yuni yang seperti itu cenderung menimbulkan masalah baru. Ujung-ujungnya Yuni akan jatuh ke dalam pembahasan yang TIDAK PENTING. Mengapa tidak penting? Karena Yuni lebih memilih mengutuki diri dengan rasa bersalah yang begitu tinggi terhadap sesuatu yang sudah terjadi, sudah lewat, sudah berlalu. Bukan memikirkan solusi untuk perbaikan menuju perubahan untuk menyelesaikan prioritas.

"Masih banyak hal lain yang lebih penting untuk dipikirkan, Yank, daripada hanya sekedar merasakan sakit hati karena tidak dipedulikan."

Bahkan Yuni masih belum bisa membedakan mana yang PENTING, mana yang TIDAK PENTING. Bagi Yuni, selama itu bisa membuat Yuni senang, maka Yuni anggap itu PENTING. Padahal Romo memandang terbalik. Logika Romo selalu saja berada di atas logika Yuni. Bodoh memang Yuni selalu pakai perasaan di atas logika saat menghadapi masalah.

Romo, Yuni memang seperti melupakan dunia Yuni. Padahal Romo sendiri yang mengatakan kalau dunia Yuni itu menarik. Bagaimana bisa Yuni lupa tentang itu, Romo?

Selamat Datang

2011-08-08T10:23:00.003+07:00

Selamat datang, Delapan.
Silakan duduk.
Tunggu sebentar.
Aku sedang menghabiskan tangisku.

AKU

2011-07-22T18:30:00.003+07:00

AKU MEMANG POSESSIF.
KENAPA RUPANYA??

Utang Menulis

2011-07-20T10:03:00.001+07:00

Menunda-nunda!

Saya punya banyak utang menulis. Antara lain yang masih saya ingat, saya punya utang menulis kepada Boy Shandy, Teteh Tee Tha, Mbak Naajmi Maspupa, dan terutama kepada saya sendiri. Saya ingin menyelesaikannya semua. Akan saya tulis apa-apa saja ide yang sudah menumpuk itu ke dalam buku harian saya. Kemudian saya tidak akan berhenti sampai di situ saja. Saya akan terus berjalan. Karena mereka sudah lama menanti saya. Ah, maafkan saya. Jujur, saya memang kangen dengan menulis. Berikutnya, kamu yang akan saya tulis! Bersiap-siaplah...

V

2011-07-19T19:00:00.003+07:00

Menghitung hari saat divonis sudah muncul kehidupan baru di dalam rahimku. Aku sangat senang! Aku tidak bisa melompat-lompat kegirangan. Bisa saja kehidupan baru itu akan marah dan dia tidak jadi hidup. Oh, tidak. Aku ingin dia tetap hidup.

Perjalanan kehidupannya membutuhkan entah berapa kali kunjungan. Aku memohon-mohon kepada Tuhan agar kunjungan yang ke empat kalinya kehidupan itu tercipta. Ah, Tuhan tidak pilih kasih. Tapi, dia memang sudah menjadwalkannya. Dan aku sangat senang!

Setiap pagi aku sapa. Mungkin aku gila berbicara sendiri. Tapi, dia bisa mendengarkanku lewat aliran darahku yang mengalir ke dirinya. Aku mengirimkan begitu banyak cerita tentang indahnya dunia. Belum sempat dan aku memang takut untuk menceritakan pedihnya dunia. Biarlah dia tahu dengan sendirinya bagaimana dunia yang akan dipijaknya. Aku hanya menunggu saja.

Ah, ada kunjungan lagi! Katanya biar nanti dia tahu di mana pintu yang seharusnya dia lewati untuk keluar nanti. Tak apa lah jika kunjungan-kunjungan berikutnya untuk kebaikan dirinya. Aku menerima saja kunjungan-kunjungan itu. Aku juga sangat senang.

Kemudian, pintu itu akan terbuka dengan perlahan-lahan. Sakit. Tapi, aku menanti. Aku membiarkannya menganga berhadapan dengan Tuhan dan darahdagingnya. Aku menyapanya. Dia menyambutku. Kami berpelukan. Sementara pintu itu terus mengalirkan pesan-pesan yang pernah aku ceritakan. Tanpa henti. Dan, aku mati.

Pesan untuk anakku:

Cukup satu pintu saja yang kamu kunjungi nanti, Nak. Namanya V. Itu saja.

20.00 WIB

2011-07-19T18:47:00.003+07:00

Di saat-saat seperti ini biasanya ada aku yang curi-curi pandang dengan jarum jam. Aku suka dengan angka delapan. Dibolak-balik atas bawah ya tetap saja delapan. Tapi, bukan karena itu juga. Aku ingin pulang saja ke kamar jika melihat angka delapan. Aku ingin meniduri bantal dan menyetubuhi guling. Sekali-sekali saja begitu. Kemudian aku akan ambil segelas air putih dari dapur dan meletakkannya di atas meja belajarku. Aku ambil buku, aku baca, aku menikmati dan aku bisa saja sesekali marah-marah. Jika aku marah-marah, aku ambil segelas air putih tadi, aku minum dan aku mabuk. Betapa mudahnya bersenang-senang di kamarku!

Aku ingin pulang ke kamarku.

Bermain dengan para Roh yang sedari tadi sudah menanti kepulanganku. Menanyaiku ada cerita apa tadi di jalan dan mendengarkan tawa mereka dari semua cerita konyolku tentang manusia. Bukankah manusia itu memang konyol semua? Cobalah tanya pada Rohmu. Pasti mereka sepakat denganku.

Aku ingin pulang ke kamarku.

Membangun dinding-dinding istana imaji dengan sepotong-sepotong khayalan yang aku pungut di jalan saat aku pulang. Berdiskusi dengan anak-anak para Roh dan sesekali mendengarkan suara tangis mereka yang ingin didengarkan olehku. Ah, aku mencintai para Rohku.

Aku ingin pulang ke kamarku.

Saat aku akan tidur, aku akan segera bersiap-siap mendekati Tuhan untuk pertukaran alam. Akan ada yang datang menjemputku untuk beraktifitas di alam kedua. Sudah beberapa hari ini Rohku dan Roh Romo menghabiskan waktu di Harvard University dan sekitar New York. Malam kemarin kami candlelight dinner. Dan aku dilamar!

Hahahahahahahaha....

Menangis Bodoh

2011-07-19T18:34:00.003+07:00

Jadi, apa yang sedang salah dengan saya akhir-akhir ini? Saya saja sampai menghitung mundur entah dari hitungan ke berapa sampai akhirnya ...empat, tiga, dua, satu, dan aarrgghh saya menyerah! Saya lelah, Tuhan. Kemarin-kemarin saya mencoba menangis dengan sendiri-sendiri saja tapi gagal terus. Saya terus ditanya mengapa saya selalu saja diam dan cemberut tanpa sebab. Padahal pada saat itu saya sedang berjuang untuk bisa menangis. Tapi, siapa yang peduli kalau saya menangis berarti saya mencapai orgasme di titik puncak yang saya inginkan?

Ingat tidak tentang saya yang tidak bisa beraktifitas jika saya tidak bergumul terlebih dahulu malam sebelumnya untuk menyusun semua jadwal saya untuk besoknya? Begitulah saya. Jika saya tidak begitu, saya yakin besoknya saya akan tiada hentinya mengutuki diri saya bodoh dan terus saja menyalahkan diri dengan membabibuta. Saya tidak pantas dicontoh!

Dan, karena itu lah saya menangis. Konyol? Memang iya. Tapi, peduli apa saya dengan tanggapan orang lain. Yang penting saya bisa menangis dan saya puas. Saya bisa uring-uringan bolak-balik kamar-studio-turun naik tangga-kamar lagi-studio lagi-dst sebelum saya bisa menumpahkan air mata saya. Sebabnya? Ya itu dia tadi, saya hanya ingin menangis saja. Sakit hati sama diri saya sendiri karena kebodohan saya yang tidak bisa mengatur waktu saya dalam satu hari. Oh, betapa berharganya waktu itu bagi saya, sejujurnya, sebenarnya. Tapi, tololnya saya suka sekali menyia-nyiakannya!

Seperti hari ini, saya mengerjakan semua jadwal saya. Mulai dari mengirim buku ke Anggi, kemudian ke Gramedia, kemudian ke PajUs, dan selesai. Mungkin dalam satu hari ini hanya segitu dulu aktifitas saya. Tapi, tahukah kamu dengan aktifitas yang sedikit begitu saja sering saya malas mengerjakannya? Jangan dicontoh.

Saya tidak ingin memikirkan lagi yang sudah terjadi. Saya hanya memikirkan yang sekarang saja. Tentang besok tidak begitu saya pikirkan. Palingan juga hanya sekedar menuliskan jadwal saja.

Ada yang ketinggalan...

Jika saya mengatakan "hari ini ingin di rumah saja" maka saya harus di rumah saja. Kalau saya tetap keluar rumah juga untuk hal yang tidak penting, rasa bersalah itu tidak salah jika datang kepada saya.

Sedang berproses: membuang-buang waktu untuk hal-hal yang perting (menurut saya, bukan menurut kamu)!

Menyesap Seperti Kamu, Seperti Darah.

2011-07-07T21:53:00.002+07:00

Ini sudah hari ke berapa,Blood? Sudah hampir hari ke-800 kamu mengisi hidupku. Melarung di dalam celah-celah daging tubuhku tanpa mengenal apa itu lelah. Kau tetap memerah. Seperti saat pertama kali aku dilahirkan. Tapi, saat itu kita belum bertemu, Blood.

Hari ini tidak ada senyum dariku untukmu, Blood. Aku sedang marah padamu. Aku ingin membunuhmu agar kau tidak lagi menyesapi setiap celah daging tertipisku. Aku ingin kau menjadi hitam. Bukan merah. Aku ingin kau kubasuh dengan air yang lebih ringan darimu agar kau tidak terus sombong di dalam tubuhku. Aku ingin kau meneteskan kehidupanmu tanpa perlu selang yang membantu aliranmu. Aku membencimu, Blood. Membencimu karena aku tidak bisa hidup dalam kehidupan yang sesungguhnya jika kamu tidak hidup di dalam tubuhku. Membencimu karena kau selalu mengatakan bahwa kau tidak butuh tubuhku untuk bertahan hidup. Bahkan dalam bekunya kutub pun kau mampu. Sedangkan aku? Aku membutuhkanmu. Kau sudah membunuhku perlahan-lahan dengan begitu cepat kau keluar jika ada luka pada diriku. Padahal itu semua karena kamu. Kamu yang membuat aku menyakiti diriku sendiri. Sedangkan kau tidak pernah peduli bagaimana sakitnya aku kehilanganmu sedikit demi sedikit dari tubuhku.

Blood, jika aku mati, aku ingin matiku karena kehilanganmu. Jika kau ingin aku tetap hidup, pulanglah. Pulanglah, Blood. Rumahmu di jantungku. Di jantungku yang masih membutuhkan detak untuk tempat tinggalmu. Pulanglah, Blood. Jantungku adalah rumahmu. Pulanglah.

U

2011-06-10T21:19:00.003+07:00

Dia itu pandai menyihirku dengan kata-kata. Sampai tak terasa aku justru tersenyum di saat aku seharusnya marah kepadanya. Cukup dengan satu kalimat. Kamu itu imajinatif, katanya.

Terakhir waktu saat aku sedang rajin-rajinnya bercermin seorang diri di kamarku, baru aku menyadari ternyata sudah seminggu ini dan seminggu yang lalu aku selalu marah-marah. Aku tidak bisa berterus terang.

Ada rasa tak sukaku untuk menerima kehadirannya dalam bentuk apa pun. Aku dianggap seperti tidak penting. Dan terhipnotis oleh auranya yang begitu cepat aku tangkap.

Dia angkuh. Dia hebat. Tapi, bukan berarti mengetahui segalanya. Dia tidak sudi masuk ke duniaku tapi dia memaksa aku untuk masuk ke dunianya. Kenapa tidak mati saja dia?

Aku budaknya. Aku suka diperbudaknya. Dia tuanku. Tuan yang memperbudakku. Siang dan malam.

: Semua tentang kita, adakah U menjadi warna awal dan akhir?

19.00 WIB

2011-06-10T12:19:00.001+07:00

Sunyi senyap. Terdengar suara kincir hamster sedang berputar-putar di lantai bawah. Hamster berlari di tempat. Dan tempatnya terus berputar. Aku tidak ingin menjadi hamster. Aku cinta aku yang manusia.

Sementara di lantai atas, di ruang sebelah kamar baca, musik berbagai aliran terus melarung di lorong-lorong ruangan atas. Tidak seperti bisikan tapi benar-benar menggelegar dua pasang telinga yaitu telingaku dan telinganya. Aku mencintai musikmu.

: Kuncinya Bmol, A, dan C.

Saya Suka Bicara Pakai Pena

2011-06-01T23:01:00.002+07:00

Malam ini malam permulaan. Saya tertawa kecil-kecil. Sendirian. Nyengir-nyengir serak karena sedang batuk berdahak. Ups! Maaf, jika jijik.

Mulai malam ini akan ada banyak cerita tentang pikir dan rasa dari saya di buku harian untuk Romo. Sssst..jangan bilang-bilang Romo ya. Ini kejutan buat Romo. Periode saya bicara dengan mulut sekarang-sekarang ini sedang malas. Saya ganti dengan bicara pakai pena. Saya ingin punya buku harian lagi setelah dua tahun yang lalu saya membakar hampir lebih dari tujuh buku harian saya. Itu masa lalu, jadi pantasnya dibakar. Nah, sekarang saya ingin menulis lagi buku harian saya. Yang baru. Yang penuh kejutan. Yang penuh kejujuran. Karena saya suka bicara pakai pena. Maka, mari menulis buku harian (kembali)!

..so love them!!

2011-05-31T20:07:00.002+07:00

Akhirnya punya rak buku baruuuu...!! ^^

..just for me

2011-05-25T19:12:00.006+07:00

Dirasa, Ditanya dan Alasan.

2011-05-22T08:57:00.004+07:00

Kalau sudah begini yang dirasa, jadi susah untuk berterus terang terhadap diri sendiri. Padahal apa susahnya untuk berterus terang? Tinggal katakan apa yang dipikir dan dirasa. Selesai. Tapi, memulai ini yang begitu berat. Bukankah hampir semua di antara kita seperti itu? Susah memulai. Kalau sudah melewatinya, maka yang berikutnya sudah gampang saja. Masalahnya sekarang adalah bagaimana caranya agar bisa memulai itu semua? Paling tidak sekedar mencoba untuk memulai. Bagaimana coba?

Begini, sudah sejak lama saya dibuat pusing sendiri dengan perjalanan pikiran saya yang berkicau-kicau. Sebenarnya apa sih maunya saya ini? Hanya seorang pengangguran yang punya satu-satunya aktifitas panjang dalam satu harian. Berkhayal. Bisa tentang apa saja. Hanya dengan berkhayal saja sudah membuat saya bahagia. Padahal itu baru khayalan. Termasuk bodoh kah saya?

Selain itu hidup saya diselingi oleh beberapa buku untuk dibaca-baca. Untuk seminggu ini saya justru tidak membaca. Rasa malas itu semakin menggila di tubuh ini. Sepertinya ada yang mengirim teluh ke saya agar saya menjadi malas.

Pada dasarnya tidak ada yang menyukai mendengarkan keluhan. Itu bisa menjadi pintu masuk penyakit bagi orang lain. Penyakit pikiran dan perasaan yang sering ditutup-tutupi oleh para sahabat mereka yang mendengarkan keluhannya itu. Tidak heran jika di antara persahabatan pasti selalu ada yang ngomong di belakang. Saat ini saya putuskan kepada diri sendiri bahwa keluhan saya adalah sebuah rahasia.

Rahasia bagi siapa pun. Termasuk juga bagi kekasih. Bukan karena ini adalah perselingkuhan. Justru tidak ada perselingkuhan di sini. Saya pikir jika dia tahu pun saya merahasiakan banyak pikir dan banyak rasa darinya tentang saya, toh sepertinya tidak masalah baginya. Dia bukan tipe lelaki yang suka mempermasalahkan hal yang sepele. Itu lah mengapa saya begitu mencintainya.

Tentang cinta dan sikap memulai, adalah membuat saya tidak mengerti bagaimana bisa pertemuan di antara kami dapat terjadi begitu saja. Ternyata sebelum-sebelumnya kami pernah bertemu, saling berbicara tapi tidak melihat satu sama lain. Bagaimana bisa? Siapa yang memulai ini semua? Saya atau dia? Siapa yang pertama kali jatuh cinta? Saya atau dia? Ingin saya tanyakan kembali kepadanya tapi saya yakin dia pasti menganggap kalau ini tidak perlu untuk dipertanyakan.

Biasa saja

2011-05-20T22:10:00.002+07:00

Saya baru pulang dari menemani Romo ke sana dan kemari. Perasaan saya hari ini..berbeda. Bukan. Bukan tentang perasaan saya ke Romo. Tapi, perasaan saya ke diri saya sendiri. Rasanya saya semacam punya rem pada ban depan dan ban belakang. Ban depan seumpama mulut. Ban belakang seumpama sikap. Jadi, hari ini saya berbicara dan bersikap dengan hati-hati. Tidak berkata asal. Tidak bersikap berlebihan. Karena saya punya rem hari ini. Dan rem saya kebetulan keset. Tidak blong. Dan saya bukan sedang mendadak jaim.

Ingin saja hari ini menjadi seseorang yang begitu berarti untuk diri sendiri. Dan saya yakin, orang lain pun akan menganggap sama seperti yang saya katakan jika saya sendiri saja sudah bisa melakukannya untuk diri saya sendiri. Dan hari ini, saya melakukannya. Saya nyaman dengan diri saya hari ini. Saya suka dengan diri saya hari ini. Bahkan saya ingin seperti ini terus. Saya tidak berkata dan bersikap yang dibuat-buat. Tapi, saya membuat diri saya berkata dan bersikap dengan tenang. Pikiran dan perasaan saya pun saya kemudi setenang mungkin walau sebenarnya di dalam diri sedang berkecamuk penuh amuk. Sikap saya pun saya lakonin seindah mungkin walau aneh dan gugup terus saja mengetuk-ngetuk persendian. Ini lah saya hari ini dan semoga selalu begini.

Romo juga merasa kalau saya hari ini berbeda. Katanya saya diminta untuk bercerita tapi kok malah banyak bertanya. Saya jawab, dengan bertanya maka kita akan bisa bercerita. Romo juga bilang kalau hari ini saya lebih banyak diam. Saya jawab, berkata sedikit itu bukan berarti diam. Tadi juga Romo menyuruh saya untuk nyengir. Tapi, saya hanya bisa tersenyum saja. Padahal selama ini tanpa disuruh bercerita pun, saya pasti selalu berceloteh layaknya anak TK yang sedang dalam masa rasa-ingin-tahunya-besar terlepas apakah celotehan saya didengar atau tidak oleh Romo yang selalu berada di samping saya dan kebiasaan saya yang selalu nyengir yang berarti itu pertanda saya sedang baik-baik saja. Tapi, hari ini saya harus biasa saja. Seperti itu lah harapan saya saat bangun tidur pagi tadi. Ya, biasa saja. Saya juga berpikir, seperti apa yang biasa saja itu? Karena tadi malam saya sudah bersikap kekanak-kanakkan dan saya tidak nyaman. Apalagi sampai harus marah-marah untuk hal yang sangat-tidak-penting-sekali. Benar-benar membuat saya tidak nyaman. Saya tidak ingin begitu. Saya ingin biasa saja. Biasa saja di sini maksudnya bukan berarti saya adalah seperti biasa (baca: berceloteh dan nyengir). Tapi, biasa saja dalam berkata dan bersikap. Tidak lebih tidak kurang. Bukan juga mati rasa. Silakan saya berceloteh, tapi ingat kalau saya punya rem atas kata-kata saya. Silakan berlakon, tapi ingat kalau saya sedang mengemudi dan harus hati-hati.

Saya ini sedang mengemudi di posisi 20 km/jam. Hati saya terus memantau spidometer emosi saya agar jarumnya tetap berada di posisi angka 20 km/jam. Kalau saya rasa-rasa jarum spidometernya lewat dari 20 km/jam, kaki pikiran saya akan segera menginjak rem agar jarum spidometer emosi saya atas perkataan dan sikap saya secara perlahan bisa kembali ke posisi 20 km/jam. Bukan dengan rem dadakan. Nanti saya bisa terjatuh dengan kaget jika saya mengerem dengan mendadak.

Saya harus mengemudi hari-hari saya dengan biasa saja. Biasa saja itu seperti bunyi angin sepoi-sepoi yang menjatuhkan daun dengan membuatnya melayang-layang. Biasa saja itu seperti mempunyai kekasih hati tidak pernah mengkhianati. Biasa saja itu seperti menarik nafas dalam-dalam dengan tenang dan menghembuskannya secara perlahan. Biasa saja itu seperti mempunyai rasa percaya bahwa antara saya dan Romo selalu baik-baik saja.

Jika sesuatu itu kurang, itu bahaya. Jika sesuatu itu berlebih, juga bahaya. Maka, tidak perlu harus mencurigai seseorang yang mengatakan "biasa saja". Dan, Romo adalah orang yang paling rajin mengatakan "biasa saja".

Serial "The Princess Diaries"

2011-05-20T19:00:00.004+07:00

Serial "The Princess Diaries" komplit!!!!

NOT FOR SALE!!!

Akhirnya saya punya juga serial "The Princess Diaries" komplit. Dulu waktu sekitar tahun 2006 sampai 2008 saya punya serinya tapi belum komplit. Rajin sekali saya ikuti perkembangan cetakan serial tersebut di Gramedia. Setiap terbit serinya yang baru, saya langsung beli. Kalau tidak salah dulu sudah terkumpul sampai 13 judul. 2 judulnya lagi saya belum punya. Baru-baru ini ada terbit 2 judul sisanya. Dan akhirnya Gramedia sudah menerbitkan semua serinya sedikit tidak beraturan. Tapi, di akhir 2008 saya menjual ke 13 judul itu ke TiGan. Waktu itu saya sedang butuh uang dan saya entah kenapa sudah tidak suka lagi dengan serial itu. Bahkan ada juga beberapa novel dan buku yang lainnya juga yang saya jual waktu itu dengan alasan yang sama: sedang butuh uang dan sudah tidak suka lagi. Akhirnya terjual lah semua koleksi saya dengan harga yang sangat-sangat murah. Tidak ada penyesalan sedikit pun. Mungkin karena sedang kepepet butuh uang.

Nah, dua bulan yang lalu, tiba-tiba saya bilang ke Romo kalau saya tiba-tiba ingin kembali mengoleksi serial tersebut. Karena pada saat itu saya lihat ada judul baru serial tersebut yang baru diterbitkan Gramedia. Dengan terbitnya judul baru itu maka sudah komplit semua serial ini diterbitkan. Dan saya hanya bisa menangis meratapi novel-novel serial Princess Diaries saya yang sudah saya jual di TiGan. Saya benar-benar nangis!! Pesan Romo: JANGAN JUAL OTENTIK LAGI!!

Sebelum dua bulan ini yang tiba-tiba saya ingin mengoleksi kembali serial ini, tahun lalu ada saya beli 2 judul serinya yang ada di bazar. Saat itu saya mikir lebih baik saya beli saja walau sangat-belum-lengkap serialnya. Mumpung murah. Dan ternyata dua bulan yang lalu saya benar-benar meledak untuk segera ingin mengoleksi kembali. Saya bingung mau mencari ke mana. Gramedia sudah tidak mencetak lagi. Entahlah kalau nanti. Yang pasti pada saat itu saya menganggap serial ini sudah susah dicari. Mulailah saya meng-hunting kembali ke TiGan. Mana tahu saya bisa menemukan kembali novel-novel yang saya jual dulu. Tapi, hasilnya nihil. Mau tidak mau saya searching ke internet. Toko-toko buku online saya jelajahi. Saya catat semua judulnya secara berurutan seperti yang ada di website penulisnya 'Meg Cabot'. Kemudian saya catat harga-harga aslinya dari Gramedia. Di toko-toko buku online ternyata stoknya habis. Semakin merana!! Saya cek lagi ke TiGan, saya dapat 3 judul saja. Lumayan. Terakhir, saya lari ke Kaskus. Aaargh..thread demi thread harus saya buka. Karena serial ini suka nyelip di antara novel-novel yang lain. Setelah booked sana sini, nego sekian sekian, dan menggantungkan kepercayaan kepada agan-agan itu, akhirnya saya bisa mendapatkan kembali serial tersebut dengan komplit!!! Ada yang dalam kondisi baru/segel, ada juga yang sudah bekas tapi masih sangat bagus. Harganya sudah jelas 50% dari harga Gramedia,hehe.. Saya senang!! Sampai menangis kembali. Tapi, kali ini bukan menangis merana. Menangis bahagia!! Hahahaha..

Terima kasih sekali lah pokoknya kepada: Romo, Tokay Berdarah, Zubaedah, Sam TiGan, Sari, dan Agatha Elizabeth. Berkat mereka, akhirnya saya bisa kembali mengoleksi serial ini.

NOT FOR SALE!!
NOT FOR SALE!!
NOT FOR SALE!!

T

2011-05-18T00:10:00.004+07:00

Malam ini tanpa sengaja saya diingatkan oleh beberapa kenangan di luar dugaan yang sudah terjadi antara saya dan Romo. Kali ini kenangan tentang ikatan batin kami yang saling mengikat melewati mata batin yang mungkin hanya disadari jika sudah terjadi. Ah, saya selalu percaya kok. Belum ada sesuatu yang salah sepertinya sekalipun saya percaya tentang hal yang satu ini.

Telepati. TELEkomunikasi PAkai hanTu sendirI. Kami tidak punya hantu. Hanya saja merasa seolah-olah kami mempunyai hantu. Ya, bisa dikatakan hantu di sini sebagai asisten. Sekedar asisten untuk menjadi perantara jika ingin mengatakan sesuatu hanya lewat pikiran walau dengan jarak bermil-mil jauhnya.

Hantu saya selalu datang di saat saya tidur. Namanya Mi Go. Saya sering cerita ke dia tentang bagaimana saya hari ini. Ya, dia mendengarkan, dia memberi masukan. Layaknya seorang penasehat. Tapi, bukan dia yang menentukan pilihan karena Mi Go adalah sekumpulan pilihan. Saya lah yang harus memilih. Ok, itu cerita sedikit tentang hubungan saya dengan Mi Go.

Seperti yang sudah saya katakan tadi kalau hantu saya selalu datang di saat saya tidur. Mulai dari menjamu tamu yang entah siapa pun itu yang datang melihat saya saat sedang tidur, sampai ke perihal tentang bagaimana mimpi-mimpi saya saat tidur. Mimpi-mimpi saya selalu didominasi oleh Romo. Padahal di saat dalam keadaan sadar atau bahasa sederhananya di saat pagi siang sore dan malam, kami selalu bertemu, di saat mimpi menjelang pun, Romo kerap datang menghampiri saya. Beda cerita di pertemuan dunia nyata dengan cerita di pertemuan dunia mimpi. Saya merasa seolah-olah selama ini saya tidak pernah tidur. Hanya tubuh saya saja yang sedang beristirahat. Sementara inti dari sosok saya terus hidup tanpa jeda. Bertemu dengan Romo di dua dunia membuat saya sering tidak bisa membedakan mana nyata dan mana mimpi.

Seperti malam itu. Tiba-tiba setelah saya mengirim sms kepada Romo, mata saya langsung tertutup tanpa ada pemberitahuan. Nah, di saat detik-detik mata akan tertutup, telinga saya menangkap suara Romo berbisik kepada saya: "Jadi kalau ayank bisa bilang L, ayank gak bisa bilang A?" ..dan saya pun langsung terbangun!! Saya ambil handphone dan mengetik sms ke Romo tentang apa yang barusan saya dengar. Tidak ada balasan. Besoknya saya baru tahu, ternyata saat saya mengirim sms yang kedua itu, Romo baru saja tidur. Wah..cepat sekali Romo datang menghampiri saya di alam bawah sadar saya!! Sampai sekarang saya masih belum paham apa maksud dari kalimat yang Romo bisikkan ke saya.

Tentang pagi kemarin. Pagi-pagi saya tertidur dan Romo juga pasti belum bangun. Mi Go menyuguhkan saya sebuah mimpi di mana saya bertemu dengan Romo. Di mimpi itu saya ingin membeli makanan dari buah-buahan. Sementara penjaganya sedang tidak ada. Penjaganya akan kembali ketika menjelang siang. Dan Romo pun mengatakan, "Nanti siang aja kita balik lagi sekalian perbaiki ban motor yang bocor." ..saya terbangun!! Ban motor Romo memang sedang bocor sudah beberapa minggu ini. Saya jadi taruhan dengan Mi Go. Saya yakin pasti nanti siang Romo menjemput saya di simpang Ring Road dengan Satria yang bannya tidak bocor lagi, bukan dengan Beat adiknya. Dan TERNYATA..siang itu Romo menjemput saya dengan Satria yang bannya tidak bocor lagi!! Saya pun tertawa kepada Mi Go. Penuh kemenangan.

Dan masih banyak kenangan-kenangan lainnya yang..hehehe..sedang malas saya ceritakan.

: Kamu punya hantu sendiri? Punya. Siapa namanya? Namanya T.

18.00 WIB

2011-05-07T11:45:00.003+07:00

Petang.

Membentang.

Di jeda rutinitas petang ini, aku lebih memilih duduk berdiam dari kelelahan. Ini lah masa kritisku di saat aku dituntut untuk berpikir. Entah pantas disebut berpikir atau sedang mengenang, aku tidak paham. Yang pasti aku masih belum tidur untuk melupakan semuanya. Petang ini, hanya berdiam saja dari rutinitas. Diam. Di-am. D i a m. Jika berbicara rasanya ingin muntah. Mual-mual, tapi tak ada yang keluar. Menggantung di tenggorokan, sesak di dada, dan bergumul di dalam perut. Haruskah aku ke dokter? Ha-rus-kah? H a r u s k a h ?

Menunggu tiga puluh menit kemudian untuk memastikan suara adzan kali ini akan tetap terdengar, dan kita tetap memilih berdiam. Lelah sekali.

Berpikir:

Tentang mereka mengapa selalu memilih untuk bercerita yang realistis. Tentang mereka mengapa begitu hebat?

Mengenang:

Satu per satu aku lupa, padahal aku ingin selalu mengingat tentang mereka.

Kalau orang selalu bilang, "Jadilah diri sendiri!". Kali ini aku balik, "Cobalah jadi seperti orang lain!".

My Earphone

2011-04-28T18:38:00.001+07:00

"Seperti orang gila saja..."

Beberapa orang sering mengucapkan kalimat itu jika mereka tengah mengomentari style saya. Apalagi jika saya sudah memakai topi, dan earphone yang sangat mencolok. Earphone. Benda itu adalah teman terbaik saya, sekaligus menjadi penyumbat telinga dari gelombang ocehan jelek tentang saya, maupun tentang sekeliling saya. (Mungkin termasuk tentang kamu?)

Saya muak mendengar orang-orang mengoceh tentang orang lain, seperti mereka tidak pernah melakukan salah saja. Mungkin mereka tak sadar, jika sebetulnya ocehan mereka tentang orang lain itu suatu saat akan berbalik ke mereka. Karena itulah, karena saya tak ingin termakan ludah saya (atas omongan saya tentang laku orang lain), maka, saya memilih untuk menyumbat telinga saya dengan earphone (baik ada musiknya, ataupun tidak).

Hal ini pun saya lakukan karena saya sadar, saya hidup hanya sendiri. Teman sebaik apapun yang saya punya, toh akhirnya melukai saya juga. Makanya, jangan sekalipun mengucapkan kalimat itu lagi pada saya, mengerti?

Oleh: Tetha Anjani

On the Floor

2011-04-28T18:32:00.001+07:00

[Pitbull]
J-LO!

[Jennifer Lopez]
It's a new J-Lo ration
of party people

[Pitbull]
Get on the floor (dale)
Get on the floor (dale)
RedOne

[Jennifer Lopez]
Let me introduce you to my party people
In the club... huh

[Pitbull]
I'm loose
And everybody knows I get off the chain
Baby it's the truth
I'm like Inception
I play with your brain
So don't sleep or snooze
I don't play no games so don't-don't-don't get it confused no
Cause you will lose yeah
Now pu-pu-pu-pu-pump it up
And back it up like a Tonka truck
Dale!

[Jennifer Lopez]
If you go hard you gotta get on the floor
If you're a party freak then step on the floor
If your an animal then tear up the floor
Break a sweat on the floor
Yeah we work on the floor
Don't stop keep it moving
Put your drinks up
Pick your body up and drop it on the floor
Let the rhythm change your world on the floor
You know we're running sh*t tonight on the floor
Brazil, Morocco,
London to Ibiza,
Straight to LA, New York,
Vegas to Africa

[Chorus]
Dance the night away
Live your life and stay young on the floor
Dance the night away
Grab somebody, drink a little more
Lalalalalalalalalalalalalala
Tonight we gon' be it on the floor
Lalalalalalalalalalalalalala

Tonight we gon' be it on the floor

[Verse 2]
I know you got it
Clap your hands on the floor
And keep on rockin'
Rock it up on the floor
If you're a criminal, kill it on the floor
Steal it quick on the floor, on the floor
Don't stop keep it moving
Put your drinks up
Its getting ill
It's getting sick on the floor
We never quit, we never rest on the floor
If I ain't wrong we'll probably die on the floor
Brazil, Morocco,
London to Ibiza,
Straight to LA, New York,
Vegas to Africa

[Chorus]
Dance the night away,
Live your life and stay young on the floor
Dance the night way,
Grab somebody drink a little more
Lalalalalalalalalalalalalala
Tonight we gon' be it on the floor
Lalalalalalalalalalalalalala
Tonight we gon' be it on the floor

[Pibull]
That badonka donk is like a trunk full of bass on an old school Chevy
Seven tray donkey donk
All I need is some vodka and some coke
And watch and she gon' get donkey konged
Baby if you're ready for things to get heavy
I get on the floor and act a fool if you let me
Dale
Don't believe me just bet me
My name ain't Keath but I see why you Sweat me
L.A. Miami New York
Say no more get on the floor

Lalalalalalalalalalalalalala
Tonight we gon' be it on the floor
Lalalalalalalalalalalalalala
Tonight we gon' be it on the floor
Lalalalalalalalalalalalalala
Tonight we gon' be it on the floor

Firasat

2011-04-22T23:05:00.004+07:00

Romo, apakah ini yang namanya firasat? Sudah sedari pagi saya menerima tanda-tandanya hingga siang menjelang pun saya langsung buru-buru untuk menemuimu. Sampai-sampai sopir angkot pun menyetir dengan buru-burunya karena mungkin terkena pengaruh firasat yang sedang saya bawa-bawa di mana saya duduk tepat di belakang sopir angkot itu. Saya merasa dia membantu mempercepat pertemuan kita, Romo. Walau saya yakin betul kalau dia tidak tahu menahu tentang saya yang sedang membawa firasat. Dan, empat puluh lima menit pun terlewati. Selang beberapa menit, Romo pun menjemput saya di perempatan lampu merah. Memerah wajah saya melihat Romo. Campur-campur antara malu-malu dengan tersengat sinar matari.

"Ada apa ini?"

Sebenarnya tidak ada apa-apa. Tapi, ada yang begitu kuat yang saya rasakan. Kita tetap bicara kok sependek-sependek selama di perjalanan. Membicarakan di mana bisa membeli kacang panjang segar sesiang ini untuk makanan hamster. Akhirnya, dapat juga. Perjalanan pulang pun berlalu dengan bisu.

Sesampai di rumah, saya ke ruang TV. Romo ke studio untuk melanjutkan design kaos. Kemudian saya pun ke studio. Hanya untuk mengambil hape karena saya mau online. Komputer sedang Romo pakai. Saya ke teras depan. Kali ini sinar matari sedang tidak mengunjungi teras depan. Saya merasa adem.

Saya membuka Opera Mini. Sudah lama tidak berkunjung ke blog Ecocalipse. Membacanya membuat kita terus-terusan membisu.

Pukul 14.00 WIB membaca Ecocalipse selesai. Saya ke studio untuk meletak hape. Tapi, kamu masih tetap membisu, Romo. Saya pun masuk ke kamar yang sangat berantakan. Seprai dan selimut apalagi bantal dan guling sudah berpindah tempat. Majalah Horison, Go Girl dan Sister berantakan. Buku Immanuel Kant dan Anti-Kapitalisme tercampak di sudut rak. Tumpukan kaos dari jemuran belum dilipat. Tumpukan baju dan celana kotor belum dipisahkan. Pintu lemari baju terbuka semua. Benar-benar artistik kamar musisi dan penulis. "Ke dapur saja dulu." Begitu pikir saya.

Ke dapur, segera membereskan segala sesuatu. Piring dan gelas kotor berantakan. Untung saja air hidup. Kalau tidak, mau berapa kali saya harus jengkel setiap hari karena air mati. Ya, saya mencuci piring. Firasat itu datang lagi. Entah mengapa saya merasa sepertinya hari ini adalah hari terakhir saya mencuci piring ini. Saya merasa sepertinya hari ini adalah hari terakhir saya hidup di rumah ini. Romo, apakah ini yang namanya firasat?

Setelah selesai mencuci piring, saya pun kembali ke kamar. Membereskan semua yang berantakan. Mengumpulkan uang-uang kertas dan receh yang berserakan di mana-mana. Empat puluh ribu, setelah saya kumpulkan. Saya bawa uang itu ke studio dan memberikannya kepadamu, Romo. Kamu hanya bertanya dengan kaget yang melucu tentang dari mana uang itu semua. Dari semua sudut kamar, jawab saya. Kemudian saya pun kembali ke kamar membawa seprai dan sarung bantal baru yang sekalian saya ambil dari lemari di studio.

Saat kembali membereskan kamar, entah mengapa saya merasa hari ini adalah hari terakhir saya membereskan kamar ini. Saya merasa kalau hari ini adalah hari terakhir saya tidur di kamar ini. Ah, Romo, apakah ini yang namanya firasat?

Akhirnya selesai juga acara membereskan tempat sakral kita. Saya pun kembali ke studio masih dengan penuh peluh. Sedangkan kamu masih dengan membisu. Bicaralah, Romo.

Ternyata saya tertidur di studio sekitar dua jam. Kamu masih di depan monitor. Refleks wajahmu menoleh ke arah saya.

"Udah bangun, Ayank."

Saya pun hanya bisa tersenyum. Kemudian Romo mematikan komputer. Setelah itu berjalan ke arah saya.

"Mau makan apa, Ayank? Malam ini gak perlu masak."

Saya diam saja.

"Yuk, Yank, makan di luar. Ganti baju dulu."

Saya pun segera bangkit menuju kamar untuk berganti baju. Sedangkan kamu sudah menunggu di garasi. Setelah mengunci pintu rumah dan membuka pagar, saya naik ke boncengan motor di belakang. Sebelum berangkat, kamu membisikkan sesuatu kepada saya.

"Ayank, makasi atas semuanya ya."

Motor dinyalakan. Jalanan pun disetubuhi. Sedangkan saya masih tetap terdiam di boncengan belakang motor sejak bangun dari tidur tadi dan sedang asyik mencium bau badanmu yang sudah berhari-hari belum mandi. Diam-diam saya merasakan kalau firasat mencoba keluar dari tubuh saya dan memberi kecupan selamat tinggal kepada saya, Romo.

Ah, Romo, yang tadi itu memang firasat. Tapi, dia tidak jadi mengambil saya darimu karena Tuhan melarangnya. Terima kasih, Tuhan.

S

2011-04-17T21:39:00.003+07:00

Untuk: Akar.

Di mana pun kamu berada.

Lama tidak bertemu bukan berarti saya lupa.

Berjalan 2500 tahun bukan sebentar, saya harap kamu

mengerti. Asko sangat dingin dan tempat ini sangat asing.

Padahal ini tempat kita biasa belajar tapi sudah tidak sama, ya?

Akar, matahari kelima akan terbenam tidak lama lagi. Saya

ingin optimis tapi sulit. Mereka masih mengira mereka terpisah.

Saya cemas matahari tenggelam sebelum semua frekuensi

lepas landas. Tapi mereka seperti bertahan. Sengaja bertahan.

Jangan takut, Akar. Kebenaran yang tak bernama tak pernah

terputus. Datang sebelum waktu. Hadir sebelum ruang.

Kamu selalu bercermin. Poros keempat yang tidak terlihat,

jangan lupa itu.

Salam saya untuk tiga teman kamu. Petir harus dibuat lebih

percaya diri.

Selamat menjadi:

[Dee; Supernova: Akar; Cet I: November 2002, Keping 36; Selamat Menjadi: S; 208-209]

17.00 WIB

2011-04-17T20:58:00.004+07:00

Satu jam yang lalu, aku sudah bisa menyentuhnya kembali. Bau tubuhnya kembali merasuk hidungku untuk menjadi obat penenang penatku. Dia belum mandi sudah dua hari.

Walau sudah sore, tapi sengatan sinar matahari masih bisa dianggap berani. Tak jadi aku duduk-duduk di teras depan karena sinar matahari masih bertahta. Aku hanya bisa mengintip takut-takut dari punggung jendela. Ingin benar aku bermain-main di teras depan rumah. Tapi..

Ya, aku baru ingat sesuatu yang terlupakan sejenak. Sepertinya teras depan rumahku sudah tidak menyukaiku lagi. Dia sudah lebih senang didatangi sinar sang Raja daripada aku. Makanya akhir-akhir ini sang Raja betah berlama-lama bercanda bersama teras depan rumah. Aku cemburu. Jendela pun sudah malas menjadi tempat aku bersembunyi untuk memantau teras depan.

Semakin aku memikirkannya, semakin aku serba bersalah. Lebih baik aku ke kamar mandi saja sekarang.

: Yank, udah belum pakai kamar mandinya?

tentang HARI INI di 14 April 2011

2011-04-14T22:49:00.006+07:00

Tuan, hari ini tidak ada cerita tentang kita berdua. Hari ini kita seperti lupa ingatan, lupa diingatkan, dan lupa mengingat sejarah yang sedang saya tulis. Tapi, saya pikir kita tidak seperti orang-orang lain yang selalu punya satu hari sakral bagi mereka yang awas saja jika dilupakan. Sayangnya, tidak berlaku pada kita. Yang ada kita hanya sedikit kaget kalau ternyata sudah banyak cerita yang kita tulis dan sekarang sudah menjadi sejarah. Bahkan beberapa detik yang lalu adalah sejarah.

Tadi malam adalah malam yang manis, Tuan. Awalnya memang pahit karena saya begitu terpukul Tuan mengetahui saya berbohong beberapa kali selama ini. Tapi, Tuan, itu semua saya lakukan karena saya tidak ingin Tuan marah. Jangan memarahi saya, Tuan. Sempat senyum itu lenyap dari wajah saya setelah mendengar pengakuan dari Tuan. Bahkan Tuan saya tinggalkan tanpa kata penutup. Saya sedih. Ingin berbalik memeluk Tuan. Tapi, saya sudah cukup malu. Tuan pasti tidak akan percaya lagi dengan saya. Saya sudah berbohong. Tidak ada saya berselingkuh, Tuan. Tuan tahu itu. Saya hanya berbohong kecil, Tuan. Cukup Tuan saja yang diberikan Tuhan untuk saya. Maafkan saya, Tuan, karena sudah berbohong.

Saya pikir Tuan tidak peduli dengan kegelisahan saya setelah pertemuan tadi malam. Ternyata Tuan segera datang kepada saya agar saya tidak terus cemberut. Tuan mengatakan kalau saya memang jujur dan tidak masalah jika pernah berbohong kecil. Tuan minta saya tersenyum kembali. Saya tersenyum dan Tuan bilang kalau Tuan percaya saya. Hati saya menari-nari, Tuan. Begitu saja lepas dan saya merindu.

Ah, Tuan, saya sudah melewati banyak waktu bersama Tuan. Jangan pernah pergi, Tuan. Jangan pernah pergi.

Kenangan

2011-04-12T00:47:00.002+07:00

Saya baru saja selesai makan (tengah)malam. Saat makan tadi, saya diingatkan oleh banyak hal--semoga saja saya masih ingat saat menuliskannya--tentang yang sudah-sudah. Sudah terjadi. Sudah lewat. Ya sudahlah. Tapi, sudahkah saya melupakannya? Belum. Tidak bisa. Bukan. Memang tidak bisa. Jadi, harus bagaimana? Biarkan saja. Ya, begitulah akhirnya. Saya membiarkannya. Belum. Tulisan ini belum berakhir. Jangan pura-pura bodoh.

Sabtu, 9 April 2011, saya bertemu dengan Alga di lobi Perpustakaan USU. Saya lupa sudah berapa lama tidak bertemu dengannya dan saya pun memang tidak berniat untuk mencoba menghitung sudah berapa lama. Ada keperluan dengannya. Lebih tepatnya saya mau membeli buku dari rak bukunya. Satu saja kok. Ada yang membuat saya berpikir sejenak untuk mengesampingkan pikiran fokus saya kepadanya saat saya bicara dengannya. Dia bilang, "Kalau kita membeli buku dari orang, sebenarnya kita itu membeli kenangan yang ada pada orang tersebut dan saya yakin pasti harga buku dua puluh ribu begini ini mahal buat Zai." So, why? Saya masih belum mengerti pada saat itu. Yang ada di pikiran saya adalah mengapa jual beli buku yang sudah bekas ini jadi dibikin ribet dengan menghubungkan kenangan dan harga? Pada dasarnya tidak ribet, tapi baru kali ini ada orang yang menyinggung tentang itu kepada saya dalam jual beli. Beda halnya jika itu menghadiahkannya. Wajar jika kenangan itu dibahas. Tapi, dalam jual beli? Saya masih belum juga mengerti. Banyak spekulasi yang keluar masuk dalam kepala saya entah lewat mana. Saya jadi bertanya, apa maksud dia berkata begitu? Apakah saya harus maklum jika buku itu dihargai seharga dua puluh ribu karena punya kenangan padahal seharusnya saya bisa menawar? Atau, apakah saya harus mengerti jika harga dua puluh ribu itu masih dianggap murah dari harga aslinya karena buku itu punya kenangan dari si pemiliknya maka saya tidak boleh menawar? Saya masih belum mengerti. Tidak terpikir oleh saya untuk menganggap ada kenangan di buku itu. Seharusnya saya berpikir begitu. Tapi, pada saat itu sedang tidak. Seperti biasa, jika saya berbicara dengan Alga, pasti menyisakan sedikit tandatanya di pihak saya. Saya lupa apakah pada saat itu dia ada menjelaskan apa maksud dia berkata begitu atau tidak. Benar-benar tidak fokus. Saya anggap dia berkata begitu sebagai pemanis pertemuan dan uang selembar dua puluh ribu pun saya serahkan. Jual beli sah dan selesai. Kemudian, ngobrol beberapa saat lagi sampai akhirnya berpisah dengan keluar dari pintu yang berbeda. Saat keluar dari lobi, saya baru menyadari pada dasarnya saya sangat menyayangi Alga. Tidak ingin saya ucapkan. Kalau perlu dia tidak usah tahu. Di antara kenangan bersamanya, tidak pernah tidak menyisakan tandatanya.

: Saya tidak akan melepas print-out foto kamu di tulang buku pada buku yang saya beli dari kamu.

Eternal

2011-04-11T22:39:00.002+07:00

Bukan tidak berarti jika seorang perempuansore hanya menjadi salah satu labirin di antara spasi miliknya saya. Sekarang, justru dia yang menjadi sesuatu yang menyesap di dalam pikir dan rasa saya tentang seperti apa ringannya hidup yang berat. Saya memujinya tanpa harus memujanya.

Sudah hampir tiga bulan saya tidak singgah di terasnya. Ya, saat ini saya masih berani hanya ke terasnya saja. Selama hampir tiga bulan ini, saya hanya mengintip saja dari teras rumah saya. Mengintip dari balik keriting rambutmu bahwasanya mungkin kita sama-sama belum bisa tidur. Mengintip kalau ternyata lampu kamarmu masih menyala walau samar-samar saya rasa. Tahukah kamu, perempuansore, satu per satu resah saya meluruh dalam genangan air hujan yang barusan saja? Meluruh karena pekamu. Meluruh karena kesederhanaanmu. Meluruh karena saya menyadari kamu masih lah juga manusia. Kesederhanaan yang bersahaja. Itu yang kamu suguhkan dengan sungguh-sungguh. Dan, saya adalah salah seorang yang menyesapinya. Mungkin dengan rakus. Rakus dengan sederhana yang bersahaja.

: Malam ini, adakah memujimu seperti memujamu, perempuansore?

Maramura

2011-04-11T12:54:00.004+07:00

Ha!

Aku tak berwujud.

Siang walaupun malam.

Aku tak berwujud.

Memapah bumi sampai ke tepi.

Siang walaupun malam.

Aku tak berwujud.

Aku cari sebuah Maramura dalam lipatan-lipatan jubah Tuhan.

Siang walaupun malam.

Aku tak berwujud.

Menjalang-jalang bersama hawa.

Siang walaupun malam.

Aku tak berwujud.

Habis senyumku hanya untuk bisa menjadi wujud.

Parahnya bukan siang atau pun malam.

Tapi, tak berwaktu!

R

2011-04-11T01:22:00.001+07:00

Apa salahnya jika bosannya saya menjadi rahasia? Apa salahnya? Dia saja pandai menutupi dan saya anggap itu menjadi rahasia. Biasanya saya akan selalu cerita kalau saya bosan, kalau saya ini, kalau saya itu. Tapi, sekarang itu rahasia. Percaya?

Punya rahasia itu menyenangkan.

Saat ditanya, "Ayank kenapa, Yank?"

Jawabnya, "Gak kenapa-kenapa, Yank."

Percaya? Mana mungkin. Saya anggap dirahasiakan karena saya malas menjawab. Dia tahu kok kalau saya kenapa-kenapa. Dia juga tahu kok kalau saya malas bicara. Dia juga tahu kok kalau saya sudah begitu inginnya tergeletak di kamar. Tubuh lelah, bicara pun malas. Akhirnya, saya berahasia.

Saya ada rahasia. Bukan berarti saya tidak jujur. Saya ada rahasia. Bukan berarti saya kenapa-kenapa. Saya ada rahasia karena itu semua tidak penting untuk diajak bicara.

Seharusnya saat saya ditanya ada apa dengan saya, saya tinggal jawab "b.o.s.a.n!"

Tapi, sekarang yang begitu itu jadi rahasia.

Ya iya lah. Saya bosan, dianya yang bingung. Bagaimana tidak bingung kalau saya bosan dengan buku, FB, TV, majalah, kerjaanseni, orang-orang di luaran, jalanan, kota, matahari, bahkan mimpi di saat tidur. Bagaimana tidak bingung? Dia bingung mengatasi bosannya saya. Ujung-ujungnya saya disuruh tidur. Di pangkuannya. Sementara dia sibuk dengan tuts dan monitor berwarna.

: Ayank, saya punya rahasia. Inisialnya 'R' (mengigau).

Enclose

2011-04-10T17:18:00.004+07:00

Sejak tadi, pikir dan rasa yang ada hanya bergumul. Lelah saya. Begitulah perkiraan saya. Saya beri bookmark pada pikir dan rasa. Tapi, belum juga merasa pas. Mungkin harus berjalan lagi sesuai dengan prosedur. Mungkin harus sering-sering lagi makan buah-buahan biar air di tubuh dalam bisa seimbang. Mungkin harus jangan banyak bicara yang tidak penting agar rasa bersalah tidak semakin liar. Mungkin harus pintar-pintar mengatur volume ke-AKU-an saat bertemu dengan alien-alien yang lain. Mungkin harus paham bagaimana menjaga sebuah dan banyak ide dari bocornya mulut dunia agar tetap merasa bisa memijak bumi dengan leluasa. Mungkin harus selalu menganggap kalau Tuhan selalu di sampingmu.

Jika sekarang saya merasa gelisah, tak seharusnya menangis menjadi-jadi. Menumpuk memang. Itu semua karena tidak mau menikmati. Hari ini saja. Ya, hari ini saja. Apa yang bisa? Jangan dipikirkan. Jangan, jika ada yang harus dibuang-buang.

Berhenti lah untuk merasa hebat. Mungkin siapa pun bisa memuji. Tapi, bisa jadi tidak memuja. Diam-diam saja, tanpa harus melirik apa yang akan diberi.

Tidak hebat. Sungguh tidak hebat. Yang ada juga kejujuran itu yang paling putih. Banyak yang tidak diketahui, tapi sudah merasa seperti banyak tahu dan tahu banyak. Merasa hebat. Ya, merasa hebat. Apa tidak lelah terus begitu? Benar-benar tidak ada yang hebat.

Tak sanggup dan tak perlu untuk berlisan, katakan saja lewat selipan-selipan kertas. Tak perlu tunjukkan untuk bisa dibaca apa isi di dalamnya. Seperti menjual diri dengan jangkauan harga.

Orang lain, boleh saja kita masuki. Selami dia. Bicarakan dia di dalam dirimu. Tak perlu harus ada yang tahu karena itu memang tidak perlu. Tidak ada yang hebat. Hanya Tuhan.

Pikir dan rasa bukan hal kemarin sore. Semua, tidak ada yang hebat.

16.00 WIB

2011-04-10T16:52:00.003+07:00

Di sini lah aku menunggu-nunggu. Pergeseran waktu membuat aku semakin diam tak menentu. Simpang empat yang melelahkan jika kupandangi terus-menerus. Tapi, aku akui memang keramaian pada saat itu lah yang menjadi teman.

Sudah hampir setengah jam dari sejak pemberitahuan kalau kita akan bertemu. Belum juga datang-datang. Rasa yang dirasa menjadi campur baur. Haruskah begitu? Baiknya aku bisa menahan rindu yang sebentar lagi akan menetas. Rasakan pecahannya. Pasti menusuk-nusuk.

Lelah mata ini memandang simpang empat yang meraung-raung. Menunduk lah aku agar tidak cedera mata. Saat menunduk itu, ada suaranya.

: Yank!

Dia datang dan tersenyum padaku. Salah memang jika aku harus berlari. Jarak pisah hanya dua meter. Norak aku.

Q

2011-04-09T23:10:00.003+07:00

Ada satu penghuni ransel yang sedang saya suka bawa kemana- mana. Ya, sudah hampir dua minggu ini saya pakai ransel terus. Eiger. Biasanya pakai tas samping perempuan yang nyelip di ketek. Tapi, kali ini, agak berubahlah sikit. Nah, apa itu?

Entah apa lah itu. Pokoknya saya bawa-bawa. Mungkin kalau orang-orang terlalu dijaga begitu rupa ini barang. Kalau saya ya bawa seperti biasa saja. Ah, kita tidak sedang bermain-main 'Apakah aku?' Saya hanya ingin tidak mau berterus terang saja. Holalalala..

Seharusnya sudah dari sejak dulu saya rajin membawanya. Dulu, saya segan. Tak enak jika dilihat orang. Sekarang, tak peduli saya apa orang kata dengan mereka punya mata. Saya juga punya mata. Jadi, biasa saja. Saya pun sudah katakan kepada dia kalau saya akan bawa barang ini kemana pun saya pergi. Tak ada yang salah jika saya pakai di saat saya sedang menunggu pesanan makanan datang.

Takjub saya dengan barang ini. Tak terkira.

Walau saya urakan, bukan berarti saya tak pantas menggunakan barang ini. Peduli apa coba?

: banyak tumpukan surat di dalamnya, Q.

Pelangi-pelangi.. Alangkah indahmu..

2011-04-09T22:50:00.006+07:00

Mari! Malam ini aku sakit kepala. Sebelah pulak itu. Hmm..yang kanan. Tau kau 'kan macam mana rasanya? Tak usah lah aku jelaskan lagi. Malas aku.

Malam. Sekarang sudah malam. Baru pulang aku. Rame kali pun orang-orang di jalan. Apalagi di daerah Ring Road. Rame macam semut. Ada pula yang konser di pom bensin Petronas Ring Road. Ah, pening kepalaku tengok banyak orang macam gitu.

Ha! Hari ini, seharusnya aku senang. Tapi, entah kenapa ilang pulak rencana aku untuk bisa senang. Jangan kau tanyak kenapa aku tak bisa dapat senang itu. Mana lah aku tau. Ah, bosan kali aku.

Aih mak jang, udah minumnya aku obat, tapi tak ilang-ilang juga sakit kepalaku. Macam mana lah ini? Tadi aku bikin lagu. Baru yang sound piano, melodi, kick dan senur drum. Gara-gara kepalaku lagi pening kali, semua kotak-kotak di FL bikin aku jadi ngamuk-ngamuk. Malas aku. Jadinya baru cuma sampek intro saja lah yang aku bikin. Judul laguku: Look in Me. Belum tau aku lanjutan nadanya. Kapan-kapan aja lah. Nanti ngamuk-ngamuk lagi aku.

Tak usah ajak aku ngomong tentang buku, sastra, politik, apalagi tentang Briptu Norman. Tau kau 'kan aku lagi bosan? Seminggu ini udah penat kali untuk mikir. Alah, tau aku kalau kau pasti remehin aku. Sukak-sukak aku lah mau macam mana. Pokoknya aku lagi gak sor kalau kau ajak ngomong tentang itu tadi.

Betol-betol lah aku ini lagi malas kali tengok orang-orang. Termasuk kau lah. Apa pulak kau protes? Mana boleh angek! Ngerti lah kau dikit sama aku. Gak lamanya aku macam gini. Besok pagi pun aku udah lupa. Gak pala kali lah kau pikir-pikir.

Hah! Masih pening kepala aku. Tidur lah aku ya. Kamis mungkin aku keluar. Lagi pengen di rumah aja aku. Ok lah ya..

Pelangi-pelangi..
Alangkah indahmu.
Merah kuning hijau di langit yang biru.
Pelukismu agung..
Siapa gerangan.
Pelangi-pelangi..
Ciptaan Tuhan..

Hoaaaaammm...!!!

15.00 WIB

2011-04-04T13:49:00.003+07:00

Nah, pergi lah aku ke tempat dia seorang. Dengan harap-harap cemas, terbayang olehku bagaimana penyambutan nanti akan terjadi. Tak seharusnya memang aku bermain pikiran di dalam perjalanan. Kata nenek, banyak orang jahat di jalan. Berhati-hati lah kau, Nak. Begitu katanya.

Banyak tempat yang sudah entah berapa kali aku lewati. Bosan mata itu-itu saja yang ditengok. Tak ada kiranya Pemerintah setempat untuk sedikit kreatif dengan kota tanpa merusak bumi? Apa lah artinya, kreatif tapi merusak?

Hampir lima puluh menit ditempuh. Peluh berlari-lari sementara sejuk angin menjalari. Sedikit lagi pertemuan itu akan terjadi. Aku penasaran dengan permulaannya. Adakah senyum yang aku dapatkan?

Nah, kita tunggu saja lah!

P

2011-04-04T11:17:00.003+07:00

Ada apa sebenarnya? Saya saja tidak mengerti. Tapi, selalu saja disudutkan. Padahal sudah berulang kali saya katakan kalau saya tidak di sudut.

Terkait dengan dua buah buku tulis yang saya punya, itu tidak ada kaitannya dengan siapa pun. Itu hanya dua buah buku tulis kosong. Tidak ada isinya.

Hari ini juga tidak ada surat yang datang. Mungkin saya belum mengecek. Hanya saja memang sejak dari kemarin tidak ada satu pun surat yang masuk.

Kalau ada yang ingin melenyapkan urusanmu, jangan bertanya kepada saya. Tapi, tanyalah kepada mereka.

Sekian dan terimakasih.

Tertanda: P

14.00 WIB

2011-04-03T23:58:00.006+07:00

Selama satu jam biasanya aku masih menunggu pengharapan. Tak masalah jika nantinya ternyata mengecewakan. Tapi, siapa yang sangka kalau selama ini aku selalu berharap untuk selalu kecewa! Benar-benar membingungkan menjadi seorang pendiam rupa. Ya, siapa sangka!

Biasanya di menit-menit begini, aku terkapar menjelajahi dunia orang. Malas benar aku bangkit. Padahal menggeser pantat sesenti pun tak juga ingin. Parah memang benar-benar di puncak. Jika begitu, jangan salahkan malaikat dan setan jika ragu-ragu datang menghampiri. Ragu-ragu mengetuk hatiku agar aku tetap di tempat, tidak kemana-mana, apalagi hanya untuk bertemu denganmu. Tapi, cinta dan setangkup rindu ternyata bisa melenyapkan ragu-ragu. Aha, hanya dibutuhkan sebuah keyakinan saja, Tuan.

Tepatnya setelah satu jam kemudian, aku pun bergegas pergi dan mendapati dunia luar ternyata ribut bagai kadang ayam petelur.

Dalam perjalanan, kusuguhkan pikiranku dengan lamunan-lamunan. Apa kiranya yang akan terjadi dalam pertemuan? Mari kita bermain tebak-tebakkan, Tuan.

O

2011-04-01T15:06:00.004+07:00

Jangan sinis kepada saya jika ternyata saya sangat mengagumi sosok seorang Nyai Ontosoroh. Terlepas dari seperti apa hidupnya, saya menilai takjub akan keberaniannya. Walau dendam itu bukanlah sesuatu yang salah baginya, saya tetap merasa kalau dia pasti akan terlihat sangat sexy dengan ekspresi jijiknya terhadap hukum Eropa. Ah, saya sudah tidak sabar ingin menonton film Bumi Manusia dari Mira Lesmana. Penasaran saya kira-kira siapa yang memerankan sosok Nyai Ontosoroh.

Dia sang otodidak tentang segala hal. Tidak ingin tertinggal dari bangsa penjajah. Ah, bagaimana ini?

: Nyai, sudi kiranya sahaya panggil Nyai dengan sebutan mama 'O..o..o..' ?

13.00 WIB

2011-04-01T14:39:00.004+07:00

Di kesempatan ini, aku masih memilih menunggu namamu datang kepadaku. Tak aku hitung berapa banyak biji hujan yang jatuh di kota Medan selama menunggu namamu datang kepadaku. Yang aku rasa bahwasanya setiap biji hujan yang jatuh akan menumbuhkan kerinduan yang semakin suburnya selama menunggu namamu datang kepadaku. Maka, lebihkan biji hujan itu, Tuhan!

Sering emosi yang tak berarti berubah menjadi emisi. Karena tak bisa sabar. Padahal sabar itu banyak buahnya.

Aku lihat sekarang namamu sedang melayang-layang pelan menuju kejatuhannya di pangkuanku. Aku pungut. Dan kau pun berkata..

: Ayank, lg dmn?

N

2011-03-31T07:42:00.005+07:00

Semua berawal dari Nadi Dunia dan menjadi Nadakuna.

Entah sudah berapa kali aku bercermin. Sesaat, hanya diam memaku dengan tetap menatap. Sesaat yang lain, bergelayutan manja dengan embun nafas yang mendekat. Entah sudah berapa kali.

Entah sudah detik yang ke berapa aku masih bisa merasa hidup untuk merasakan hidup. Entah sudah berada di zaman apa, aku merasa hidup kembali untuk kembali hidup. Tapi, aku selalu ketakutan.

: nama kita ada huruf N-nya ---> AwaNg & YuNi

12.00 WIB

2011-03-15T17:37:00.000+07:00

Di saat ini aku mencari kamu, di mana?

Di saat ini aku gelisah menunggu, kapan?
Di saat ini aku cemburu, siapa?

Di saat ini aku memaku, mengapa?

Di saat ini aku bertanya, apa?

M

2011-03-15T17:34:00.000+07:00

Aku pernah sekali ingin membunuh pagi karena malam lebih bersahabat. Tapi, dengan apa? Aku ingin menghentikan pagi agar aku tetap bisa berjalan di garis malam. Tapi, untuk apa? Aku ingin mengatakan "Jangan sebut pagi! Tapi, sebutlah malam!". Kepada siapa?

11.00 WIB

2011-03-09T16:41:00.001+07:00

Ada kalanya menghentak-hentakkan kaki ke lantai sebagai tanda berontak.
Atau, memang begitu harusnya?
Tanpa disadar, air hujan pun terbit dari selangkangan moncong tak bertanduk.
Kupikir, mungkin ini pertanda jika aku pergi maka bunuh dirilah dia.

Duduklah aku di sampingnya.
Aku lihat kali ini air mata setelah air hujan.
Dia tarik sarungku yang sedikit bau kemenyan.
Tapi, bibirnya tidak menajam.
Heran, justru merapat dalam kuluman.

Aku bisikan cerita nenek moyang seorang kapitan.
Dia menggeleng-geleng dengan hampir empat ketukan.
Aku bingung walau masih ada senyum satu sulaman.
Sedangkan dia, aku tebak sedang menyusun raungan.

Oh, air hujan!
Mengapa kau harus terbit dari selangkangan?
Bukankah kau selalu ada di dalam, tenggelam, tergenang, melayang, tanpa pegangan?
Bukan aku meminta jawaban.
Tapi, hanya pengertian tanda bujuk tanpa perjanjian.
Nah, sekarang aku minta punya kamu tanda tangan.
Di sini! Di sini kamu bubuh, air hujan.

Jangan menangis lagi...

L

2011-03-09T16:22:00.002+07:00

Rumahku rumah bercat putih. Tapi, ada hitam di dalamnya. Silakan buka pintu depan yang pertama. Jangan membisu saat kau lihat hanya lorong hitam berdinding kayu dua meter ke depan. Setelah sampai di ujung dua meter, jangan menggerutu jika kau disuruh memilih ke kanan atau ke kiri. Aku sarankan untuk ikuti apa hati berkata. Jika hatimu diam saja, paksa dia supaya berkata. Nah, apa yang kau pilih? Kiri? Baiklah. Aku tidak mengatakan kiri selalu neraka. Bisa saja tahun ini Tuhan berganti ide. Mungkin untuk perbaikan suasana. Jadi, jangan peduli apa kata mereka yang tak mengerti.

Setelah kau ke kiri, jangan lupa kau raba kembali lorong hitam berdinding kayu itu. Jangan kau pikir lorong itu hanya berakhir sampai di situ. Masih panjang lagi teka-teki yang harus kau pecahkan. Aha! Kau benar! Itu adalah Labirin. Mengapa? Kau merasa dijebak? Tidak. Aku tidak menjebak. Kau sendiri yang ingin datang ke rumahku. Dan, beginilah rumahku. Kau akan memasuki lorong yang panjang dengan ujung yang terkadang buntu. Jika kau menemui kebuntuan di ujung yang buntu, saranku adalah BERPIKIRLAH!

Sementara kau terus berjalan untuk mencari di ujung lorong mana pintu kamarku berada, aku ingin mengatakan sesuatu kepadamu. Kamu tahu mengapa Labirin berbentuk seperti mirip tembikar? Ah, aku sedang tidak punya kata untuk menyebut kata gantinya. Kamu tahu? Baiklah. Begini saja. Kamu tahu mengapa Labirin berbentuk seperti gumpalan otak yang berlipat-lipat di dalam batok kepalamu itu? Menurutku karena Labirin menuntut untuk berpikir bagaimana memecahkan pikiran. Ya apa saja bisa dijadikan pikiran. Teka-teki, rasa penasaran, masalah, imajinasi, apalagi? Di Labirin kau disuruh memilih. Memilih dengan berpikir agar tidak salah. Jika salah, buntulah yang kau dapat. Jika benar, jalan terus belum tentu menjadi akhir cerita. Aku pikir bisa saja mengapa Labirin harus dibuat seperti isi dalam otak. Supaya kamu berpikir. Maka, sekarang gunakan terus otakmu dan berhentilah bertanya kepadaku!

Aku akan menunggumu di depan pintu kamarku. O ya, lorong hitam berdinding kayu di depan kamarku itu jika dari barat terlihat seperti huruf L. Cari saja.

Labirin

2011-02-09T20:25:00.003+07:00

1. Tempo
2. Gatra
3. Horison
4. Fiksi
5. Non-Fiksi
6. Disertasi
7. Diktat
8. Komik
9. Kliping Kompas
10.Sampul Buku
11.Kerajinan Tangan
12.Film
13.Lirik lagu
14.Cerpen
15.Novel
16.Blog
17.Puisi
18.Naskah drama
19.Buku harian
20.Melukis

10.00 WIB

2011-01-31T23:35:00.003+07:00

Ya, aku sudah bangun dari tiga puluh menit yang lalu. Sudah aku katakan aku pasti akan bangun di menit ke tiga puluh. Tapi, kamu tidak percaya. Sekarang, baru kamu percaya.

Masih di atas tempat tidur untuk mengingat apa yang aku mimpikan tadi. Arrgh..ternyata aku lupa. Aku kecewa karena tidak bisa melihat mimpiku kembali. Mungkin Tuhan tidak sengaja menekan tombol "hapus" atau dalam bahasa Inggrisnya "delete". Hihihihi..

Aku lapar. Aku mau makan. Setelah itu lanjut untuk membaca dan menulis. Jemuran di belakang sedang mengerang kepanasan. Untung aku bukan jemuran!

K

2011-01-31T23:30:00.001+07:00

Inginnya setiap hari menulis surat untukmu karena hanya itu yang aku bisa. Tapi, ketakutan sudah muncul terlebih dahulu. Takut tidak kamu baca. Biasanya 'kan selalu begitu. Tapi, entahlah. Akhir-akhir ini sepertinya kamu diam-diam membacanya juga. Bukan suratku, tapi tulisan-tulisanku yang lain. Surat untukmu 'kan belum aku kirim. Dan aku dengar juga dari orang lain kalau kamu pun diam-diam memujiku di depan orang lain, bukan di depanku. Mungkin itu sisi romantismu untukku. Terima kasih.

: Siapa K?

Dear my beloved Father...

2011-01-30T22:45:00.005+07:00

Bagi seorang yang sudah dewasa, yang sedang jauh dari orang tua, akan sering merasa kangen dengan mamanya. Bagaimana dengan papa? Mungkin karena mama lebih sering menelepon untuk menanyakan keadaan setiap hari. Tapi, tahukah kamu jika ternyata papalah yang mengingatkan mama untuk meneleponmu?

Saat kecil, mamalah yang lebih sering mendongeng. Tapi, tahukah kamu bahwa sepulang papa bekerja dengan wajah lelah beliau selalu menanyakan apa yang kamu lakukan seharian?

Saat kamu sakit batuk/pilek, papa kadang membentak "sudah dibilang! jangan minum es!". Tapi, tahukah kamu bahwa papa khawatir?

Ketika kamu remaja, kamu menuntut untuk dapat izin keluar malam. Papa dengan tegas berkata "tidak boleh!" Sadarkah kamu bahwa papa hanya ingin menjagamu? Karena bagi papa, kamu adalah sesuatu yang sangat berharga.

Saat kamu bisa lebih dipercaya, papa pun melonggarkan peraturannya. Kamu akan memaksa untuk melanggar jam malamnya. Maka yang dilakukan papa adalah menunggu di ruang tamu dengan sangat khawatir.

Ketika kamu dewasa dan harus kuliah di kota lain, papa harus melepasmu. Tahukah kamu bahwa badan papa terasa kaku untuk memelukmu? Dan papa sangat ingin menangis.

Di saat kamu memerlukan ini itu, untuk keperluan kuliahmu, papa hanya mengernyitkan dahi. Tapi, tanpa
menolak beliau memenuhinya.

Saat kamu diwisuda, papa adalah orang pertama yang berdiri dan bertepuk tangan untukmu. Papa akan tersenyum dan bangga.

Sampai ketika teman priamu datang untuk meminta izin mengambilmu dari papa, papa akan sangat berhati-hati dalam memberi izin. Karena papa tahu bahwa pria itulah yang akan menggantikan posisinya nanti.

Dan akhirnya, saat papa melihatmu duduk di pelaminan bersama pria yang dianggapnya pantas menggantikannya, papa pun tersenyum bahagia. Apa kamu tahu, bahwa papa sempat pergi ke belakang dan menangis? Papa menangis karena papa sangat bahagia. Dan ia pun berdoa "Ya Tuhan, tugasku telah selesai dengan baik. Bahagiakan putri kecilku yang manis bersama suaminya".

Setelah itu papa hanya bisa menunggu kedatanganmu bersama cucu-cucunya yang sesekali datang untuk menjenguk. Dengan rambut yang memutih dan badan yang tak lagi kuat untuk menjagamu.

-- dari pesan seorang sahabat yang ingin mengingatkan kita tentang sosok seorang papa menjaga kita --

Beloved daughter
Anggina Hutabarat

09.00 WIB

2011-01-30T22:17:00.004+07:00

Aku masih tidur. Sebaiknya jangan kamu ajak aku untuk menonton film di ruang tengah rumah ini karena aku juga sedang menonton film di dalam mimpi tidurku. Maafkan aku, bukan maksud tidak menganggap kamu, tapi bagaimana mungkin aku bisa menonton film sekali dua? Nanti aku jadi tidak paham.

Sebentar-sebentar aku terbangun oleh bunyi pintu ruang tamu yang entah siapa yang buka. Aku tidak peduli. Terlalu asik dengan cerita filmku sendiri. Kalau misal aku mati dalam kondisi sedang bermimpi dalam tidurku, tolong jangan dihapus segala rekaman mimpiku. Mana tahu saja saat aku sudah di bawah tanah nanti aku ingin memutar kembali semua rekaman itu, mungkin saja ada kamu di dalamnya. Tolong kamu ingat ya. Jangan lupa lho.

Sekarang, beri aku waktu tiga puluh menit lagi untuk melanjutkan tontonan filmku ini. Biasanya aku akan bangun di menit ke tiga puluh. Percayalah!

J

2011-01-30T22:05:00.004+07:00

Tadi, senyumku hilang (lagi). Mendadak entah tercecer di mana. Mungkin aku lupa gara-gara apa hingga senyumku hilang begitu saja. Rasanya seperti minum air tawar dan makan roti tawar. Kenyang tapi hambar. Anehnya, aku tidak berusaha mencarinya lagi. Sepertinya aku lebih nyaman dia hilang, pikirku.

Karena aku sedang tak punya senyum, aku lebih memilih menyendiri. Aku membuat jarak semampu mungkin terhadap orang-orang di sekitar. Aku jadi benci suara-suara karena takut mempengaruhi kembalinya senyumku. Bisa jadi aku memang mengharapkan senyum itu tercecer seperti yang sudah terjadi.

Sedangkan dia yang lain, meminta tangan kananku untuk dipegangnya. Dia mungkin khawatir mengapa senyumku hilang. Aku tidak peduli. Aku pikir dengan hilangnya senyumku maka ada jarak di antara kami. Tapi, aku salah menilai. Dia tidak menginginkan ada jarak itu. Akhirnya aku meminang waktu agar dia bosan melihat aku yang tak tersenyum.

: Ya, aku pinang waktu dengan kecepatan agar aku bisa mendapatkan si J.